๑۩۞۩๑蓝泪的小屋๑۩۞۩๑

下午回来就在看韩剧 还没更新完 继续追吧...我爱的张根锡 李弘基 朴信惠 这三个名字出来已经很吸引我了 越看越喜欢里面的男二号 郑荣华 或者说 我不是喜欢他 只是喜欢他的角色 一如往常 看小说 看电影 看电视剧时 我最喜欢的类型 让人觉得温暖舒服的男生 总是很细心 总是默默地守护 总是委屈地退让 总是执着地陪伴 像是一座避风港 可以依靠 可以信赖 这样的人 让人心疼 对了 他还有我最爱的笑容 那笑容让我觉得天堂似乎真的存在

 

말도 없이 OST里的一首歌 有三个版本 我还是喜欢朴信惠的版本 配合着剧情听 有些难受 放到校内推荐上 没贴中文歌词 因为没有翻出我心中的感觉 其实在校内上推荐了那么多首歌 也不知道真正会去听的人有多少 不过 总会有的吧 知音难觅 如果能听懂歌曲后面我的心情 那么 让我们成为好朋友吧 

 

还没进入严冬 已经下了两场大雪 冷 反反复复地头疼 嗓子疼 前天还发烧 脸红得像猴屁股 全身无力 抬眼皮的力气都没有 上一次发烧还是在大一 某节基英课上 烧到39度 自己居然没感觉 医生说要是再不打针 就要烧糊涂了 呵呵 看来我平时就挺糊涂的

 

这三个星期很忙 烦人的课程 唉 快点完成任务吧 12月我就轻松了 哈哈

 

熬到这会 肚子又饿了 最近总想吃东西 朋友说是因为生理期快到的原因 胃就像一个无底洞 不过我克制住了 我真棒 呵呵 啊 对了 上周和巍巍 莹莹 六六去吃了日本料理 好贵的自助 味道一般般 三文鱼真不好吃 鳗鱼真好吃 让巍巍同学破费了 唉 要到12月才能和巍巍去吃烤肉 郁闷

 

11月11日 校内新鲜事里好多认识的不认识的人都以不同的形式祝自己早日脱单 其实 我很喜欢1这个数字 高中阶段陪伴我很久 所以 这一天 我祝自己快乐吧  

 

流水账完毕 困觉了...

晚上去大望路接朋友回来 做足了准备出去 还是被冻得不轻 风呼呼地吹着 听来有些恐怖

 

下午窝在屋里看哈利波特 记得第一部刚出的时候看过抢先版 画面太差 导致我对哈利波特一直提不起兴趣 今天重温了一遍 发现相当好看 我的兴趣来了 把剩下的几部全部下完 这两天就专看这个吧

 

昨晚看了美丽心灵 很棒的电影 说不出哪里好 但就是让我感动 仿佛心灵得到了净化

 

有人说我是电影女 我只是时间比较多 兴趣比较少而已 大学的时候不是很常看电影 一屋子人热热闹闹的 每天的课排得满满的 自然也就没时间看了 现在呢 课不多 对专业又不感兴趣 每天看一两部 不算什么吧 电影这东西 还真是好 看着别人的人生 得到自己的体悟 学着别人的经验教训 让自己成长 真好   

 

钱老去世了 陈琳自杀了 好像是鲜明的对比 很久很久以前 我也想过自杀这个问题 现在我觉得 能活着真好 一条路走不通了 那就换一条吧 明星做不了 那就做普通人吧 平凡的东西才最真实 活着才可以哭 可以笑 可以疯 可以闹 死了 什么都没有了 再大的困难在这个地球上 在这个宇宙里 也不过如此 所以 我要好好地活着 用力地去体验我的人生 在我死的那一刻 能够无憾地离开

 

头疼 疼了两天 该死的熬夜后遗症 北京下了一场大雪 以前在家的时候 每年生日都会下雪 大家兴高采烈地到处拍照 我却提不起兴致 心里是平静的 静静地看着雪花飘下来 觉得世界都安静了

 

想吃火锅 想吃烤肉 想吃日式料理 想吃烤鱼 想吃紫菜包饭 想吃泡菜汤 唉 想吃好多好多东西 我咋对吃的就这么热爱呢 呃 好饿啊

 

我的爱 我收回 已经快要走出来了 所以 可不可以别再被拖回去 不想要再反反复复下去 我想要爱自己 好好爱自己 看着自己的样子 我觉得悲哀 所以 我要摆脱 美丽心灵里的约翰 他总是分不清虚幻与现实 他一直坚持与那些幻境做斗争 既然逃不了 他就选择了无视他们的存在 既然我逃不了对你的爱 那就让它存在吧 因为终有一天 它将不再束缚我 看着你的纸玫瑰 看着那些留言 想到那些话 那些照片 我的心像被狠狠地划了几刀 痛 却让我清醒 我为什么要这么欺骗自己 我恳求我自己 放过我吧 不要再想了 没有结果的 现实就在眼前 看不到吗 好好看清楚啊 强求不来的事情 为什么一定要这么坚持 简直蠢到了极点 拜托 不要再这么死心眼了  

 

2013年1月4日 爱你一生一世 那天应该会有很多人结婚吧 那天的我快到25周岁生日了 姐姐在23周岁那年结了婚 24周岁那年有了孩子 25周岁的我 才是个刚毕业半年的社会新鲜人 事业刚起步 感情呢 会不会有着落了呢 如果有 那么亲爱的 我们结婚吧 我有足够的自信 会让你成为世界上最幸福的老公

 

我最亲爱的姐姐 明天就是你的生日了 农历9月16 呵呵 记得很清楚吧 因为我爱你呀 生日快乐 祝福你漂漂亮亮地实现你的梦想 祝福我们可爱的天天小朋友健康快乐地成长 祝福姐夫的事业越走越好 祝福我们的爸爸妈妈健康幸福 也祝福我自己 开心地活着

一下子跌入冬天 唉 没有暖气的日子 可怎么过

 

熬夜的后遗症又来了 直接睡到中午 脑袋晕晕的 全身没有力气

 

全身酸痛 非常痛 昨天小卉扶着我走路 说我像个孕妇 呃 我以后会加强锻炼的

 

做了个梦 好像是很美的梦 因为醒来的时候心情很好

 

熬夜看零秒出手 莉子哭着对直辉说 为什么你的眼里看不到我呢 心酸

 

真爱至上 这部电影放在硬盘里很久很久了 据说很经典 昨天把它看完 男孩爱着自己朋友的妻子 拍出来的录影带全是她 当她看到的那一瞬间 她懂了 镜头总是会泄露我们的心事 一个小男孩和他爸爸讨论爱情的时候 一脸严肃地问 还有什么比爱情更痛苦的事吗 呵呵 真是可爱啊 为了自己爱的人去学自己完全不懂的语言 在圣诞夜飞到她的国度去求婚 人生啊 偶尔疯狂一次也是很不错的 是吧 

 

据说80%的人会得流感 那么我会不会是那幸运的20% 

 

爸妈打来电话八卦问我一起爬山的男孩是谁 我说就那个我喜欢的学弟呗 妈妈就急了 我说放心 我已经放弃了 轻描淡写地说着 妈妈似乎放心了 催着我找个北京的 我也急了 三年之后我还不一定留在北京呢 对这个城市我是又爱又恨 有些厌倦了 想回苏州 或者去深圳那边吧 爸爸说太远了 气候也不适应 我说不用担心 待久了就适应了 以前的朋友好些都出国了 我有些后悔 想去看看外面的世界 想让自己的心更宽广 想让自己迅速成长起来 不过 不管在多远的将来 我的梦想会实现的吧

 

昨天找丁拿了书和碟 给他钱他不要 让我以后也送他一本 我笑着说好 他是个不错的人 是个非常棒的朋友 祝福他早日找到适合自己的那个吧

 

有些人 我很想抓住 很想很想 可为什么总觉得我们越走越远 我害怕 惶恐 我明白自己的性格 怕自己放弃 接着在以后的日子中后悔 可不可以不要再这样

 

有些时候 我也举得自己性格越来越古怪 一个人待着 一动不动 对什么都没有特别的热情 这样的状态必须改掉 我要每天跳绳 向着天空微笑

 

无论如何 我的家人 我的朋友 天凉了 多加衣 还有 万圣节快乐^_^ 

不知道这个题目是啥意思 不懂不懂 突然蹦出来而已

 

累啊累 爬山怎么这么累 某人看到我爬不动的时候 那一脸的坏笑 我看得清清楚楚!!!

 

好不容易合影一次 怎么总是这么傻

 

居然说我穿得像龟壳 我昨天可是翻箱倒柜了好半天 在同志们的一致肯定下才穿这身出来的 那条铅笔裤 真是不适合爬山!

 

耳朵肿得厉害 不能戴耳坠 那我买那么多有何用

 

拍啊拍 我的镜头里只有你 其他都是顺便 数一数 哇 88张 这个数字真吉利啊

 

真是 看到我爬不动也不拉我一把 我怒! 不过 帮我背了一路的包 还是非常非常谢谢你 心里暖暖的

 

看着你的睡颜 总是想笑 就那么静静地看着 又突然难过起来 时间如果可以就此停住 那该多好 这么长的路程 我居然没晕车 神奇神奇 

 

知道吗 去的路上 看着你的侧脸 我的眼泪突然出来 立刻转过头去 不敢看你 深呼吸深呼吸 为什么心里空空的 为什么我这么爱你

 

我说我有一件一直想做的事 你没有问我是什么 因为你有预感吧 我好想抱抱你 好像亲口对你说一声 我爱你 真的爱你 希望你幸福快乐

 

我问你有没有被我感动过 哪怕只有一点点 你说常常啊 谢谢 你说过你理解我 你懂 所以 我才敢问你这些 知道吗 一路上 我都在想我要怎么问出口

 

今天叫了你很多声哥 但有多少次就在嘴边 却始终叫不出口 我不停地深呼吸 给自己打气 我的努力 你感觉到了吗 即使我那么轻描淡写地说出口

 

我很怕冷 你说看我的样子很可怜 要把你的衣服给我穿 我怎么能让你着凉 回去的路上 很温暖 似乎衣服上还残留着你的温度和味道 我不停地裹紧自己 裹紧裹紧 这么一点点的温暖 对我来说 已经足够

 

舍友问我 爸妈知不知道我们一起去香山 我说他们知道我跟一个男生出去 但我没说是谁 但我不介意告诉他们我爱你 就像我不介意在你面前跟我姐聊到你 因为爱你 所以不介意让我最亲的人知道 因为你很优秀 很值得我爱

 

哥 看到你买的趣多多 我一下子很欣喜 等待的烦躁一扫而光 我可不可以理解成 你看了我的日志 收到了我说我爱吃巧克力饼干的这句话 允许我的一次自作多情吧 因为我太开心了

 

我说我在努力 想成为你特别好的朋友 我想要看到你最真实最自然的笑容 哪怕只有一瞬间是属于我的 我说可能以后我们一年只能见一两次了 我笑着在说 但我的心很难过很难过 我那么爱你 却还要对自己说 没关系没关系 我还有朋友 还有家人 不是只有你

 

很多文章都教我们怎样忘记一个人 教我们不要爱一个不爱自己的人 但爱啊 有什么办法呢 爱的感觉 分享不了 分担不了 甜蜜与痛苦 只能一人承担 我爱你 所以我要承担这些 必须承担 但我心甘情愿 从不后悔

 

心中堆了多少个我爱你 我不知道 只是每次都想要说 话就要蹦出来 又打回去 我终于明白为什么恋爱中的人 总会说我爱你 以前总觉得说不出口 但现在好想对你说 无数次地说 一遍遍地说 我爱你 爱你爱你爱你爱你爱你 

 

就那么安静地看着你 周围很昏暗 我不在乎别人会用怎样的眼神看我 因为我的眼里 只有你 只看得到你 看着你的疲乏 看着你一晃一晃的脑袋 突然觉得自己很幸福 可这样的幸福 我抓不住 不曾拥有 也不会拥有

 

我不是一个爱哭的人 虽然看电影常常会哭 但遇到自己的事 绝对会忍到底 可为什么最近的眼泪这么多呢 常常发呆 回神时发现自己不知何时又哭了 认真地看书 看着看着 心里突然空空的 眼泪就流了下来 然后擦干 继续看书

 

总是觉得她好幸运啊 拥有你的爱 但我一点也不嫉妒 我总是祈祷 她会是世界上最爱你的那个人 祈祷 她会是世界上最懂你的那个人 祈祷 她会是世界上最支持你的那个人 这样 我就不会有遗憾了 这样 你就会轻松快乐了 这样 我就可以转身离开了

 

感情的开始 我从没想过我会陷得这么深 从没想过要交出自己的爱 但我被你打败了 全军覆没 原来爱是这种感觉啊 好朋友怕我不敢再爱 怕我不相信爱 但其实我不怕 我只是还不够幸运 没有找到可以接收我的爱的人而已 是吧 但我总会找到的 因为我值得 我一直觉得我值得 所以 我不怕

 

最近很少做噩梦了 以前你对我说 不怕 要勇敢点 把坏人打跑 现在我把坏人都打跑了 是不是我的梦里 以后只会有甜蜜 只会有幸福了

 

哥 我还是好想抱抱你 一下下就好 让我听一听你的心跳 让我感觉一下你的生命 让我用最温柔的声音 对你说一声 我爱你 在梦里面 让我抱一下吧   

好像过了很久 我们说好要一起出去玩 终于要去香山了 我很开心 却因为怕你的不开心而越来越退缩 我知道 你又会说我想多了 是啊 我总是想太多 我是个很怕麻烦的人  以前喜欢苏的时候 觉得那已经是我的极限了 做了很多傻事 叠我完全不拿手的纸鹤 写我从来不会写的日记 朋友说我疯狂 我以为那是我的极限了 没想到 我又为自己带来了更大的"麻烦" 觉得自己像祥林嫂一样 感情永远是我的弱点 不想你看我的日志 不想在你面前暴露自己的心情 因为连我自己都觉得自己烦了 写出来是因为我想丢掉自己的心情 丢掉乱七八糟的情绪 所以 不想传递给你 最近 不知道是不是因为你很忙 总觉得你不想说话 觉得自己被人迎头一棒 想说的话全部憋回去 结果 越来越不知道该说些什么 越来越不想说 

 

说实话 我已经放弃了 放弃爱你的心 放弃这段感情 我对我的好朋友说 我是真的放弃了 虽然我还爱你 但是 我的爱变成习惯了 已经很久了的习惯 所以不能马上改掉 爱 虽然还是存在 但我相信 我会完全放下 把这份爱好好珍藏起来 再也不拿出来 我很清楚自己想什么 对那个时不时出来发神经的我 一定要坚决打压 也请你无视掉吧

 

翻出以前高中的大头贴 猪头哥哥和沈沈 我曾经最要好的朋友 心里很闷 堵得慌 其实 我一直很想念你们 只是每次 都不知道从哪里说起 我要怎样走到你们面前 说声HI呢 时间真是残酷 改变了这么多事 猪头哥哥 沈沈 小欣 你们是我高中最美好的回忆 是我心底永远存在的柔软 我们一起的回忆那么清晰 好像你们还在我身边 沈沈 我永远记得你在圣诞节的时候送了一只大大的熊给我 抱着它走在放学的路上 回头率很高呢 我永远记得你在我胃不舒服的时候给我买药买吃的 猪头哥哥 我永远记得你在我生日的时候送我的小猪 塞在我的课桌里 神神秘秘地让我按它的小胳膊 一按它就会对我说 汤春晓啊 生日快乐 还带着不怎么地道的东北口音 我永远记得你买来我最爱吃的彩虹糖 永远记得你压榨我为你记笔记 你老乐得轻松自在 小欣啊 我最好的妹妹 谢谢你总是以我为傲 虽然我从来不说 但我也一直以你为傲 我们之间太多太多小故事 原谅我的赌气 这么久了 我还是对你放不下心 你和那个他 还好吗 我多想问问你的近况 但为何总是开不了口 因为太在乎 才害怕你的客气吧 不知道看到现在的我 你会不会又对我开骂 骂醒我这个总是不知如何去爱的姐姐 还有我的老大 六年没见了 不管你是要隐居 还是要出家 不管遇到了什么事 我都真心地希望你知道我一直在关心你 祈祷你的幸福快乐 老大啊 真想再看你学老师的样子 真想再听你唱大海 真想再看你那很难懂的诗 真想再看你紧皱的浓眉 真想再看你每天一套李宁的帅气模样 老大 你知道吗 我大学里的好朋友给我介绍了一个小男孩 今年才大二 隔壁学校的 长得很像你 第一次见面 我都傻掉了 一个热爱重金属的男孩 一个在音乐绘画方面都很有才华的男孩 跟你不一样 一个很张扬很狂妄的男孩 虽然我们不熟 但每次看到他 都会很亲切 因为想到你 老大 好好保重自己 总有一天 我们会再见面的 到时候 我会狠狠地抱住你的

 

习惯 真是一个微妙的词 看起来很难改 但也很容易 不是吗 瞧 那些每天陪在身边的好朋友 有一天离开了我们 我们也开心地继续生活下去了 不是吗 

 

想念你 不敢去看那头像 怕自己克制不住 不想让你觉得我烦

 

看恐怖电影 心里害怕 想跟你说说话 因为有你在 我就会觉得心安

 

你已经住进了我的心里 就那么存在着 抹不去 也不想抹去

 

想你的时候很幸福 只是心里有些难过

 

习惯等待 习惯悲伤 只是为什么还是没有习惯没有你的世界

 

最初的最初 我问过自己 值得吗 后来的后来 我忘了这个问题 爱 值得一切

 

有本书上说 对待一个人最温柔的方式 就是把他当做一个孩子好好呵护 在我眼里 你就是一个可爱的小孩 我的温柔 你懂吗

放弃 不是不再爱 只是希望你幸福快乐 爱 仍然存在 一直存在

不管心情多么不好 都会笑着对你说 晚安 好梦 我要你在梦里都是幸福的

告诉我的所有朋友 告诉我的姐姐 我爱你 什么时候开始 我不再惧怕这三个字了

手机里存你的照片 上台讲课之前 看着照片上你嘴角的笑容 我就有了勇气 

可不可以为我留下这样的空间 让我可以爱你 不要把它夺走 我只想保留一点点空间

放手的时候 我发现我爱你 不是喜欢 不是深深地喜欢 我爱你 我要坦坦荡荡地说出口

我第一个爱上的人是你 刻骨铭心吗 或许吧 可以忘记吗 应该吧 后悔吗 不 真的要放手吗 要 好

我真勇敢 我真坚强 等我变成大美女 迷死你 世上难买后悔药哦 我真是幼稚......  

 

 

昨天哥和我去看便利商店的演出 一直举着相机 闹得今天胳膊疼 脖子疼 后背疼 腿疼 哥帮我举着录了一首歌 可我舍不得他举着 怕他手酸 为什么到了现在 我还是这样心疼他 第一次看这种演出 感觉不错 可惜拿着相机 不方便大喊大叫的 现在的心情 只想听silent day 哥说很煽情 是啊 现场听的时候 我的眼泪在眼眶里直打转 一切安静得快要崩溃 这句歌词让我想到了常常在夜晚痛哭出声的自己 想到那个躲在洗手间不敢出声地哭了一个多小时的自己 看完演出已经很晚 在出租车里 周围很暗 我们两个都很疲惫 有一句没一句地聊着 哥的声音低低的 我心里莫名地感到难过 又莫名地感到快乐 我选择了放手 选择做他的朋友 因为我想要一直陪在他身边 即使有一天我不再爱他  如果退回朋友的位置能让他感到轻松一点 感到快乐一些 我就可以做到 昨天送我到宿舍门口 他离开 走了几步 我回头看他 看着他的背影 眼泪就流了下来 这个人 我爱他 可他不属于我 永远都不会属于我 这个人 我爱他 可我必须放手 等待 已经没有任何意义 争取 已经没有任何意义 付出 已经没有任何意义 爱 还有什么意义呢 朋友不理解我为什么还跟他见面 我说我已经放弃了 朋友说你这样不可能放得下他 我笑了笑 有什么关系呢 还有半年 或许我就真的很难见他一面了 我想他 想见他 心疼他 那就见吧 我总是很感谢我爱上的人是他 感谢他包容我慢慢地走出来 感谢他不拆穿我仍旧爱着他的心 我还爱着他 但我学会了爱自己 所以 我的心变得自由了 不再觉得困惑无助 我还爱着他 这份爱让我快乐 而不是悲伤 这样 一切就足够了 不是吗 

 

很久很久以前 在我还很小的时候 我总以为 所有的事情 只要自己努力 就可以做到 想要的东西 只要付出了 就可以得到 后来 我知道不是 爱情努力不来 勉强不来 后来的后来 我总以为 只要两个人相爱 就一定会在一起 后来的后来的后来 我知道也不是 相爱容易相守难 我总想要一份执子之手 与子偕老的爱 这很难吧 即使爱也要放弃 这是一种什么感觉 在一旁看着 我都觉得好心痛 我只是感同身受到了一点点痛苦 就已经难过成这样 那么 这是一种怎样的痛 需要多大的勇气 才能压住这样的心痛 你不再是我的谁 我的喜怒哀乐再也与你无关 甚至我的生死也与你无关 你的世界中从此再也没有我这个人 亲爱的 想到这些 会有一点点的不舍吗 如果你爱我 你怎么舍得让我这样难过 怎么舍得硬生生地从我心里搬走 你选择了离开 是不是代表着你没有那么爱我 至少没有我爱你这么多 

 

最近心里堆了很多话 总是表达不出来 哥以前说我能把自己的想法表达得很清楚 可最近的我似乎退步了 不知道该从哪说起 不知道该怎么说

 

哥 其实我喜欢吃巧克力味的饼干 你要记得哦

 

如题如题 啦啦啦 I'm a new soul...(我打点喽 某人你看到没...)

 

小川川居然在QQ上跟我聊了这么一会 我简直怀疑是不是他 不过很开心呀 真的 他说这周六要回学校参加校庆 还让我去找他玩 哇 今天太阳从西边升起的吧 想起以前在他面前出过的糗事 想起那个年纪的我 觉得好好笑 多么令人怀念的青涩时光啊 最近一次看到他 还是在拍毕业照的时候 拉着他合影 很久违地看到了他 他还是很高 很阳光的样子 有点痞痞的 笑起来的嘴角很好看 对我来说 他还是一个大大的X 永远未知 像个谜一样

 

朋友的感情 我的感情 全部划上句号 终于走到了终点 晚上吃饭的时候 好朋友对我说 哎 我觉得你开学以来走出来的速度奇快啊 从爬行过渡到散步了 我笑了笑 是啊 挺快的 两年的感情就这么终结了 开学以来的这段时间 我最痛苦 因为挣扎的过程很辛苦 自己劝服自己的过程很痛 我被自己缠着 心力交瘁 但还好 每天做噩梦的日子结束了 每天都在哭泣中睡着的日子结束了 每天提不起力气的日子结束了 每天无时无刻思念一个人的日子结束了 我找回了自己的世界 找回了快乐的自己 虽然心里还会有难过 但伤痛已经慢慢淡去 那种美好的感觉永远存进了我的心灵深处 很多事情 我们要学会放手 成全别人 也成全自己 太复杂太沉重的爱我们背负不起 所以 哥 我是真心的 真心祝福你们 即使可以爱你的那个人不是我 至少我希望你永远快乐

 

我有个friend啊 他告诉我他没有腰 其实他有的 我知道 呵呵 好啦 最后 让我们一起使劲吃鸡.....................

09年的秋天是怎么了 周围朋友的感情全部亮起红灯 各种各样的故事 各种各样的形式 包围着我 比电视剧还夸张 我从来没想过这些事情会发生在我周围 这些男生都怎么了 这样复杂 让我对感情的世界更加怀疑 更加不确定 到底什么才是真实 为什么感情的世界里一定要有欺骗 为什么一定要有伤害 听着好朋友的诉说 她不停地哽咽 不停地深呼吸 我的眼泪在眼眶里不停打转 我告诉自己 不能哭 我都哭了 她该怎么办 这样的深爱过后 换来这样无法原谅的伤害 我要如何劝她 我担心她 怕她因为这样的伤害更加不敢去爱 她什么也不吃 我懂这种感觉 不是不饿 只是身体在排斥 吃了只会吐 可这样下去 身体总会崩溃 看着那样快乐自信的女孩 脸上顿时失去了光彩 我的心里真不是滋味 看着她说起他时就红了的眼眶 我难受得要命 她这样爱着她 可必须把他从心里拔除 痛 要如何消除 即使在这样的时候 她还担心他的为难 唉 为什么这样委屈自己 这样残忍地对自己 这样的人 管他去死 苦痛过后 重生吧 这段感情 就让它随时间流走吧 所有的不舍 所有的快乐 存在记忆里就好 等到自己足够坚强 足够幸福 幸福到不再惧怕任何伤害 或许我们可以笑着对待

 

小音在我的世界里的位置在不停地转移着 我曾经对他说 对这段感情 我不再有遗憾了 我是很认真很认真地说了这句话 真的 没有遗憾了 我爱过 心动过 付出过 争取过 快乐过 悲伤过 现在想起这段感情 心里很释然了 终于可以划下一个或许不算完美的句号了 现在另起一行 等待一段真正属于我的感情吧

 

至于丁 看到他们的聊天记录的那一瞬间 我哭了 眼泪出来的时候 我自己也吓了一跳 这不在我的意料之内 我不该哭 我为什么要哭 我们认识时间这么短 我甚至除了他的姓名 他的星座 他的学校 对他一无所知 我心里那一瞬间的难过是从何而来 我不懂 认识他以后 我一直在让自己喜欢上他 或许这样的心理暗示让我认可了他吧 只是结果总是不尽如人意 想起以前姐姐告诉我 不要在别人面前完全没有秘密 不要完完全全展现自己 这句话 我懂了 只是 心里有点难过 我总是觉得人与人之间的相处应该是将心比心的 我最诚恳地对别人 别人也会这么对我的 但好像是我错了 我这样死心眼 会不会永远找不到懂我的人呢 我是不是会一个人过一生呢 如果真的是这样 我也不怕 只是希望这一天到来的时候 爸爸妈妈能原谅我 能理解我 能包容我一下

 

天气越来越冷 暖气还没开始 宿舍里总是很冷 晚上躲在被子里缩成一团 我是极度怕冷的 总是睡不踏实 这两天 心里事情太多 总是做噩梦 生理期的疼痛每次都折磨得我全身提不起力气 止疼药好像越来越不管用了 一次一粒 一次两粒 一天两次 这样下去 以后会不会需要打止疼针了 最近的身体状况还真是不好 两次胃疼 无数次头疼 胳膊疼 肩膀疼 腿疼 脚疼 对了 还有牙疼 看着电脑时 常常变得模糊 我亲爱的身体呀 对不起 最近让你受苦了

 

下周六和哥去看演出 周日去爬香山 唉 我可真怕人多 不过 应该会有一个美好的回忆吧 哥 小音哥哥 呵呵 还能这样跟你相处 真的很谢谢你 以后 也请多多关照吧 祝福你和你的Andy会有一个美好幸福的明天 另外 考研考公务员都要加油哦 我相信你 没问题的

 

昨天去了趟宜家 买了要寄给二姐的生日礼物 她怎么追问我也没告诉她买了啥 哈哈 二姐 我想你了 在深圳 要好好照顾自己 要开心 不要害怕孤单 我们一直都在你身边支持你 我总是跟你说 你是我最欣赏的女孩 真的 你的自信 你的快乐 你的一切都感染着周围的人 包括我 你会有一个你看得上的single男人出现的 呵呵 相信我 三年过后 说不定我会去投奔你哦 到时候一定要接收啊 陈二奶 到时候 我一定会带着梆子井的米线砸死你的

 

回来的路上 脑袋里灵光乍现 突然蹦出了两段曲子 哼着哼着 到了宿舍给忘了......

 

时间宝贵 我的梦想 不能荒废 抓紧时间 绝不后悔 哇 好押韵啊 我真有才 呵呵

我喜欢看电影 因为电影里每个人都在演绎一种人生 我看着 体会着 学习着 更加懂得生命的可贵 生活的美好

 

我喜欢听音乐 因为音乐陪伴我走过我22年人生中最美好最黑暗的时光 所以 我喜欢跟别人分享我喜欢的 希望这些音乐能给别人带来同样的勇气和希望 能让别人和我一样忘记伤痛

 

我喜欢神起 不 我爱他们 因为他们努力的姿态 为梦想付出的一切让我欣赏 在我迷茫的时候 支撑我继续努力 不要放弃 就像他们一样 至少要拼尽全力 不管那个结果会怎样 当然 我还喜欢很多别的明星 他们身上的闪光点 让我喜爱 可能是因为他们的某一个角色 可能是因为他们某一瞬间的神情 这些 都有可能打动我

 

我还有很多别的兴趣 很多习惯 我喜欢用省略号 不喜欢用标点 喜欢用空格 我喜欢太阳晒过后被子的味道 我喜欢手拉着手 难过的时候喜欢有个人抱抱我 无聊的时候喜欢看看星座 但不迷信 只是觉得好玩 不喜欢在论坛发言 因为高中的时候上论坛太久 觉得腻了 喜欢潜水 QQ总是隐身 喜欢收集各种CD封面 喜欢时常更换空间的背景图片 喜欢悲伤的时候还是面带笑容 因为我知道没有人能帮我消除悲伤 我只能靠我自己 喜欢看天空 从小养成的习惯 白天看着云朵变化成各种形状 晚上一颗一颗地辨认天上的星星 我总觉得天上有人在看着我 所以 我喜欢给天空一个微笑 来了北京以后 我喜欢下雨天 雨后的世界格外清新 我喜欢吃各种小吃 立志要吃遍全球 我喜欢别人脸上总是幸福的表情 所以以后想要开家店 类似于咖啡店 提供各种好吃的 给别人提供最舒服的环境 店里放上我爱的那些音乐 有时间放放电影 洗澡的时候 我喜欢很热很热的水 让我觉得被暖暖地包围着 洗头的时候我不喜欢把头发全弄到前面洗 因为小时候妈妈总那么帮我洗 耳朵里常常进水 捂着耳朵时 周围特别安静 水的声音哗哗地在我耳边响着 有点恐怖 而且每次洗完我都头晕脖子疼 我喜欢收集各种漂亮的小玩意 看到就会买 可爱的本子 橡皮擦 铅笔 笔袋 帽子 耳坠 啊 我的耳朵很敏感 只能戴金的 否则会肿得老高 还有好多好多 怎么能总结完呢 唉 想这些真费神

 

我是个十足的电脑白痴 不懂程序 不懂什么软件 这些艰深的东西 我这辈子都别指望能懂了 所以 我羡慕 我崇拜那些很懂的人 我也想要搞懂 但我这学文科这么多年的脑子 能看得懂才奇怪吧 所以 我能发表什么意见呢

 

我不爱玩游戏 最拿手的也就是祖玛 连连看 很无聊吧 以前的时候喜欢玩极品飞车 CS 但也只是懂一点皮毛 我也很想学着玩 但我根本搞不明白那么多的按键和规则 那么多的战术和技巧 也没有人愿意教我 大学以前我的生活除了学习就是学习 从小到大 星期天我从来没被允许出去过 从初三开始 我再也没看过电视 除了过年 从五年级开始 每个寒暑假都在老师家度过 我不爱看足球 因为我完全不懂规则 根本不知道讲解员在说什么

 

我不懂 所以很无趣 因为不知道该说什么 不知道该怎么回应 所以我不停地说我喜欢什么 我身边发生了什么 你越来越了解我 但你从来不说你喜欢什么 你讨厌什么 问你问题 你也总是 我也不太清楚 好吧 我能说什么 这些 都是我的错了

 

我从来没想过 我的兴趣会是我被人嫌弃的理由 这能算理由吗 只是自欺欺人的借口吧 为什么不能坦白地说出口呢 反正无论是什么方式 结果都一样啊   

 

不过 至少我又学会了一些 不是吗

 

最后 推荐一首歌吧 杨瑞代的恋爱 呵呵 很温暖的情歌哦 有点慵懒的声音 很迷人呢

今天吃得爽 玩得爽 唱得爽 心情爽 哈哈

 

彭坦结婚了 和春晓 哈哈哈

 

林志颖当爸爸了 哇 我人生的第一个偶像啊 这个妖精 这么多年过去了 还是这么正太的样子

 

没意思呀没意思 有意思么 我觉得没啥意思 嗯 真没意思

 

昨天和二姐聊天聊得相当HAPPY 我对着电脑狂笑不止 晚上做了很搞笑的梦 梦到啥已经不记得了 就记得在梦里 我笑得很开心 早上起床时 舍友说 宝宝呀 你梦到啥了 笑得那么开心 呵呵 我也不知道 就是开心

 

烤鱼真好吃  就是有些上火 唱了一下午 嗓子有些哑了 头也晕乎乎的 不过心情真好 情绪得到了尽情的宣泄 

 

晚上亲爱的巍巍同学要过来睡 可以关上灯聊天喽 明天小莹莹也过来 哈哈 三个人刚好可以聚一聚 真好!!!

没有过恋爱经验的我 可以谈论这个话题吗 每个人心中都有一个对爱情的定义吧 我也有

 

刚看了部大学生自编自导自演的电影 关于大学里的爱情 电影里的男孩用尽所有招数都没追到喜欢的女孩 舍友在一旁说 爱情总能让人欢天喜地地作茧自缚 嘴里还乐呵呵地说 绑紧点 再绑紧点 看到这 会心一笑 原来每个人都一样啊

 

喜欢一个人的时候 想把全世界的美好搬到他面前 想给他自己能给的一切 想为他挡去所有不快乐 明明自己只是一个平凡的人 却总把自己当成一个无所不能的神 把心爱的他当做一朵需要好好呵护的花 无微不至地对待 显得很啰嗦

 

我爱你 你爱她 有一天别人也会来爱我 老天爷真喜欢恶作剧 如果注定不能在一起 为什么要弄得这么复杂呢 红线可不可以只是简单的一对一 我们都在追逐爱情 有人很幸运 得到了那个对的人 也有很多像我一样的人 一直都在追寻 追寻真正属于自己的爱情 心爱的他 其实可以做好所有事情 甚至为别人撑起一片天空 只是因为爱他 才觉得他是需要呵护需要关爱的 而他 其实并不需要 我没那么伟大 我也很脆弱 孤单的时候需要有人陪 付出的时候想要回应 不断的支出让我很累 已经透支很久了 退回属于自己的位置 才能找回自己 放自己自由 才能得到属于自己的爱情

 

我也有对爱情的期许 对婚礼的期待 一期一会 一辈子一次的爱情 会有的 我相信

 

脚崴了 看来我确实不适合穿高跟鞋 不停地隐隐作痛 明天跟佳的约会得取消了 唉 我们总是因为各种原因见不到 真是讨厌 还有讨人厌的论文 假期快完了 还没开始我的工程 今天绝对要开个头 否则 不许睡觉!  

最天使 真是一首不错的歌 歌词 曲子 都很好 唱这首歌时总唱到流泪 心里的疼痛 一阵一阵的

 

这两天看完了山P的Buzzer Beat 莉子对直辉表白时 我哭得不能自已

 

我不会再亲你了
不会再碰你一分一毫
不会再跟你过分亲昵
不会再任性扇你巴掌
以后绝对跟你保持半径5米的距离
所以....你不要说不再见面好不好
真的 拜托你了

 

看着莉子哭泣的脸 我的心疼得难受 那一声球落地的声音 彷佛击在了我的心上 随着直辉急速跑向莉子的脚步 心动不已 那急促的敲门声 那紧紧的一个拥抱 仿佛全世界定格在了那一瞬 怎么办呢 不管怎么控制自己 还是喜欢你 不管遇到多好的人 还是喜欢你 丢掉矜持 丢掉自尊 丢掉犹豫 哪怕只是做朋友 也请让我看着你 陪着你

 

女孩 请帮我爱他 听着 心里酸酸的 爱情让你变依赖 变成了小小孩 一受伤就会哭得很厉害 等待是你的爱 就算他明白不明白 请帮我爱他 坦白说我还是很爱他 但他爱的是你啊 答应我你永远爱他 请你帮我爱他 陪着他到最想要去的地方 幸福是看着你幸福 开心是看着你开心 所以 请你帮我好好爱他 他不属于我 即使爱得发狂 也只有你能接收他的快乐与悲伤 请帮我爱他 给他幸福

梦 很美 不愿意醒 所以 继续睡

时间过得真快 假期已经过去了一半 该完成的事情还没有开始 去年的中秋 一个人去听课 吃着饼干 在晚上9点多的公车上 心里无比凄凉 这么快就过去了一年 岁月真是催人老哦

 

中午吃了太多东西 胃不停地向我抗议 假期的北京总是很挤很挤 在车上头越来越疼 真想就这么晕过去算了

 

昨天和于博见面了 真的很开心呀 三个月没见了 格外亲切 朋友就是朋友 在一起真舒服 拉着他逛街都不觉得别扭 呵呵 我们两个真是太能吃了

 

好像又在长牙似的 隐隐的有些疼痛 最近感觉自己真的老了 以前熬夜熬到多久都没事 现在一熬夜 身体就发出抗议 唉 快22周岁了 我还常常有自己还是孩子的错觉 古时候 这么大的女孩子 都已经是好几个孩子的妈妈了吧 呵呵

 

还是期待爱情 期待一个和自己相爱的人的到来 这样的幸运 会降临的吧 不管什么时候 我都一定会等到

 

张震岳的秘密 真好听呀真好听

 

植物大战僵尸 哈哈哈哈哈 我怎么这么有钱

 

饿了 睡觉去... 

前几天熬夜的后遗症又来了 只是这一次比前几次要严重得多 已经持续了好几天 生理期严重紊乱 不知道这几天极度犯困是不是跟这有关 那大片的红 让我有些恐惧

 

明天早上的课结束就算进入十一长假了 本来可以轻松地过 可以去想去的地方玩 现在该见的人还是得去见 只是多了一份讲稿要赶 关于一个我搞不懂也不想搞懂的伟大的先驱 研究生的生活并没有想象的轻松 每天都在自习室度过 虽然也没看进去什么 但至少想试试看 想努力一下 不希望三年后我依然后悔

 

感情的事情 谢谢周围朋友的关心 不知在哪里看过 水瓶座的人最死心眼 谁劝都没用 挺对的 所以只能靠我自己 靠我自己想清楚 我已经是个成年人 早已明白必须放弃该放弃的道理 即使过程有些曲折 有些缓慢 有些痛苦 我也是能承受的吧^_^

 

在自习室碰到一个学弟 被他问到羞愧 羞愧自己堂堂读文学的学生读的书这么少 不过他很有意思 说第二次见到我要问我名字 第三次见到我要问我手机号 今天快5点了 没想到他来了自习室 走的时候果然问了我的名字 现在的90后哦 有点见识到了 真是小朋友啊 有代沟有代沟...

 

明天去朋友那里吃饭 他们的宿舍居然可以让女生自由出入 而且居然每层都有厨房 明天做饭去!

谢谢你陪我 谢谢你容忍我 容忍我的反反复复 陪我演我想要的一切 谢谢你即使心里早已拒绝了我 还是由着我的性子做朋友

 

看你的日志 我很恐慌 越看越慌 心里一直在说 不是这样的 不是这样的 不要这样想 我知道你因为我被我的朋友误会 因为我心烦 总在找最合适的话 不让我太伤心 我都明白 我早就说过 现在是我的问题 你只是站在那里 是我忽远忽近 对不起 让你生气 让你委屈 我看到了你的努力 真的看到了 只是我心里想要的越来越多 而你再也不能给我 所以才会难过才会失望 那是我的问题 是我 还没有退回到朋友的位置 姐对我说 喜欢一个人 不要让对方也跟着自己累 对方幸福就好 是的 你开心就好 你总说我不是你的困扰 但我还是让你不开心了 对不起 以后绝对不会了 我们做朋友 肯定可以 相信我 我可以  

摆渡了一下 两个答案 Te amo   Te quiero 很久以前就知道第一个 第二个看起来很美 不知道读起来的时候 舌头会不会卷着

 

呜 呜 呜 是信号与信号的邂逅 等你短信的时候 时不时地会去看看手机 明明就摆在自己眼前 偏要拿起来好好看看 等待 真是一件折磨人的事

 

啦 啦 啦 是名字在舌间的快乐 每次读你的名字 心里真的好快乐 看到韵这个字 都会觉得好快乐

 

哗 哗 哗 是悲伤与欢喜的重合 你的不经意总是牵动我太多的情绪 忽而悲伤忽而欢喜 而这两种时刻 我都想哭 只想哭

 

昨天 我们聊了很多 不知道有没有效果 从来没觉得自己可以说出这么多 当着你的面 你有发现 我在不停颤抖吗 控制不住的 心狂跳 耳边能够清晰地听到心跳的声音 快要窒息了一样 不停地给自己加油打气 正视你 好好说 多想想  你真好看 我觉得自己像只丑小鸭  送你回去的路上 我已经开始控制不住地想你 好想你 告诉自己 不要再想 好朋友骂我 怎么还不清醒 这样的人哪里值得你喜欢 他这是在纵容你 如果他真的为你好 他应该彻底不和你联系 我知道 我明白 我都懂 可我真的害怕 如果他真的不再理我 我要怎么办 我怎么这么懦弱 我不该这么懦弱

 

总是欺骗自己 我要和你做朋友 我可以的 我能够做到的 可是 我真的能吗 我在等 等自己找到一个理由 可以不再爱你 我是被缚的普罗米修斯 你是那捆着我的绳 还是每天来吞食我心的鹰 而这样痛苦的我 何时才能得到救赎

 

加油!

这两天想了很久 试图整理自己混乱的思绪 试图从悲伤的情绪中走出来 这样的反复 爱与不爱 真的已经没什么意思了 这份感情 已经在心里存了太久 让我疲惫不堪 我很清楚地知道我们不可能在一起 所以 我在等待 等自己走出来

 

他明显地表现出不耐与逃避 我只是觉得可笑 现在我的一切行为都变成了向他示好的表示 单纯的意图总被误解 我没有办法 随他去想 曾经我真的以为他的话全是真的 他不会逃避 我可以说我想说的所有 我相信了 可我只是再次犯了一个可笑的错误而已 我给他带来了负担 是的 负担 人 还是需要保留一些的吧 我学到了

 

我的真心 我的爱情 在他看来 没有价值的吧 有人关心是福 我的关心 只是唠叨吧  

 

我的害怕 我的悲伤 不是他在乎的事 很反感自己让自己处在一个这样令人可怜可恨的位置 这样地被他影响着情绪 不是办法 独立出去 才是我的出路 不看手机 不看QQ 不看校内 禁止他出入我的心 这样 会不会好过一些

 

快到十一了 我的心情跟五一的时候比 变了很多 哪里变了 不知如何说明 为什么说到与他相关的话题 我会变得这么混乱 这么地不想再说

 

我的爱情坦坦荡荡 所以 我要大步向前走 可以偶尔想念 不能一直迷恋 

嗒 嗒 嗒

是指针对时间的问候

呜 呜 呜

是信号与信号的邂逅

啦 啦 啦

是名字在舌尖的快乐

哗 哗 哗

是悲伤与欢喜的重合

时间快速地从我眼前走过

像黄昏时分的小孩

急着回家吃饭

想要绑架这个可恶的孩子

想要一切的一切全部停滞

最美好的时光已经远去

可它又何曾开始

或许在不经意间

甜蜜与温暖已悄然流逝

等 等 等

看不见尽头的等待

渐渐磨去我所有意志

死亡想要夺走我的意识

我拼命挣扎

想要找回自己的位置

你的世界是什么样子

为什么燃烧着火焰

吸引我这只可怜的蛾子

扑腾着翅膀

想要飞进你的心中

发现自己不过一粒沙子

被遗留在你怀里

忘了最初的痴

好朋友来学校看我 很开心 熟悉的温暖 熟悉的气息 一切的一切 让我觉得感动异常 温暖异常 像迷路的孩子 终于找到了回家的路 安心

 

一个人坐在自习室里 想静静地看会书 却还是被他左右着情绪 等待 焦虑 心烦 委屈 悲伤 种种情绪 堆积在心里 处在爆发的边缘 终于 崩溃了 小声的哭泣 越来越不可收拾 任自己不停地泪流 心里堵得慌 无处发泄 只能哭出来 哭完 走出教学楼 狠狠地深呼吸 买了一个冰淇淋 狠狠地吃 想用这样的冰凉让自己清醒些 可惜 没什么效果 走到阅览室 翻看着杂志 心情更加低落 书里的爱情太残缺太热烈 这让我的心更疼

 

这样的反反复复 我很痛苦 想要摆脱 想要逃离 却被束缚在了一张巨大的网里 我像是被火焰吸引而来的飞蛾 注定毁灭

 

我该怎么办 这么这么喜欢你的我 该怎么办

放在心中的感情存了太久 心中的情歌每天都在唱着 想念的心 从未停止 我自以为会在时间中遗忘的记忆 在时间中痊愈的伤痛 都还存在着

 

从未想过 身边的朋友会在我身后默默地关心着我 理解我 担心我 谢谢 

 

今天突然开始降温了 穿着短裙走在天桥上  滋味真不好受 试着问你借衣服 等待回复的过程中 心里忐忑不安 我是麻烦吧 这样想着 手里编着短信 还是算了吧 可能不太好找 你的短信却来了 问我在哪 心中的暖流 让自己好像不那么冷了 衣服很大 穿着像戏服 走在路上 貌似回头率很高... 有些尴尬 有些失落 有些喜悦 有些悲伤 种种感觉混杂在一起 有些不是滋味 裹紧自己 想要紧些紧些再紧些 可是 一切只是空啊

 

翻看以前的聊天记录 看着自己的小心翼翼 看着自己的强颜欢笑 不知道这样的感情 是否值得 可每一次的不由自主 实在无法控制啊 看到某天晚上朋友在我不在宿舍时与你的聊天记录 看到朋友偷偷地关心我 心中很感动 看到你的回答 有些悲伤 你说你知道我还在等 原来你什么都知道 我的想法 我的心情 你都知道吧 只要在你面前 我无论如何也掩藏不了吧

 

没有可能没有可能没有可能没有可能没有可能 一切的一切 只有这四个字 没有可能 我为什么不能看开一些呢 我好想你 明明刚刚见过 还是会想你 好怕期末的来临 好怕时间的流逝 彷佛这意味着你会离我越来越远 好怕自己看不到你 好怕自己在你的世界里消失 好怕自己的爱在你眼里什么都不是 我们之间 永远都是我在主动 想要维系着 你从来不会主动关心我的一切 想到这 就会好害怕 怕这意味着 对你而言 我什么都不是

开学了 回到北京 回到学校 在踏上这片土地的那天 我的心里不是回归的喜悦与激动 而是陌生与空洞 同样的校园 好像变得不同了 熟悉的人 熟悉的笑脸 已经不在我的身边 我没有了任性放肆的可能 周围的一切 让我想起来就觉得悲伤

 

每天面对自己不得不学的专业 不得不看的书 心里觉得很累 看到别人成双成对 偶尔觉得寂寞 我告诉自己 要快乐地学习 快乐地生活 学会喜欢周围的一切 所以 我在努力

今年的七夕 在我的宝贝弟弟（实际上是我侄子）家度过了无聊的一天 东方卫视重播好男儿版的网球王子 竟然觉得还挺好看 喜欢龙马... 看来我也就一俗人

 

晚上的时候和妈妈 嫂子 弟弟 一起去观前 陪着弟弟看了生平第一次在电影院看的电影 而且是我已经看过的 大内密探零零狗 本来笑点就不多 看过一遍的情况下 更加觉得不好笑 困得要死 周围坐的全部都是情侣 时不时听到夸张的大笑声 走在路上的时候 一位卖花的阿姨缠着弟弟给我买花 我嫂子怒了 吼道 我儿子才15岁 会不会看人呀 看完电影出来 又去了人民商场第5层的电子游戏厅 唉 不好玩 不知道是不是我的情绪影响了弟弟 他好像玩得也不尽兴 呃 sorry sorry...

 

弟弟选了一个可爱到夸张又大到夸张的包送我 还很得意地对我说 我就知道你们女生一定喜欢这种可爱的包 我很无语 嫂子买了一个很正常很百搭的包送我 嗯 还不错 收到礼物的心情 还是不错的 呵呵

 

发短信给弟弟 我很想你 他居然说我肉麻 哼哼 小孩 不知道是谁先发给我的 

 

不知道这样没有情人的情人节 我还要过几年 心里有点小小的寂寞 嘿嘿

With You Chris Brown的经典歌曲 最近听得相当频繁 背景图片是我们结婚了里面的Crown J和徐仁英夫妇 一对常常吵架却让人觉得温馨异常的夫妇 前几天一直在看我们结婚了 为Solbi的那份爱心酸不已 虽然只是一个综艺节目 但谁都看得出来 她动了真情 为了斩断它 只能选择退出 面对爱的人却要告诉自己只是节目而已 这样会很痛苦吧

 

这两天很奇怪 每天都做着很刺激的梦 梦到自己骑车骑上了一座大桥 下坡的时候突然变得像过山车一样 几乎是90度往下 梦里的那种惊悸 我甚至还能回想起来 昨天晚上居然连做了两个奇怪的梦 先是梦到自己被人追杀 从很高很高的楼上爬下来 再是梦到自己所在的地方要灭亡了 好不容易拿到了离开的票 却突然不想走了 因为遇见了一位面带笑容的杂货店老板 他仍是过着自己的生活 丝毫不受影响 我突然觉得 就算死亡 好像也没什么可怕

 

还是会常常想到小音 但这种想念不再是我心中的负担 心里有很多困惑的时候 和妈妈吵架的时候 不知道为什么 很想对他诉说 因为觉得他会理解我 没有原因 就是这么觉得 比起以前疯狂的想念 现在更想和他天南地北地聊天 这样的转变代表了什么 我也不清楚 是我渐渐把他放进朋友的圈子了吗 或许吧

 

很快就要开学了 暑假依然什么也没做 但时间依然很快过去 未来三年 我很期待