๑۩۞۩๑蓝泪的小屋๑۩۞۩๑

妻子的诱惑 看完了 从来没有挑战过这么长的剧集 因为我是个极没有耐心的人 何况剧情还这么纠结 我讨厌复杂 但实在是太想看了 终于下定决心 耐着性子看完了 前三十集太过残忍 没敢看 看了前四集就直接跳到三十了 张瑞希的演技很棒 人鱼小姐之后的这么多年 很少看到她的表演 这一次她把一个受尽折磨委屈回来复仇的妻子演得淋漓尽致 我这是什么心理呢 想要看别人复仇得到心里的痛快吗 寻找情绪发泄的出口吗 似乎是这样 看的时候愤怒了 快乐了 心痛了 痛哭流涕了 看完之后 得到的启示还真不少 

爱情是两个人的约定 一个人的爱 太强烈 太疯狂 会毁灭对方 也会毁灭自己 给身边的人带来不幸

任何时候 善意的谎言是可以的 可是不能为了说谎而说谎 被谎言充斥的人生是不幸的 只会自我麻痹 别人只会清醒地看戏

家庭的和睦是幸福的基础 婆媳关系很重要

女人一定要保持独立性 无论是物质上还是精神上 要做一个为了梦想努力奋斗的贤妻良母

孩子的教育很重要 既然选择让他出生 就要对他负责 作为人来讲 大家都是平等的个体 不要觉得孩子还小就骗他 不要把自己的委屈发泄在孩子身上 要记得 父母是孩子的榜样 

可以同甘共苦的才是夫妻 只能同甘遇到苦就逃避推卸责任的还是趁早离开他吧 

没有爱情的婚姻是不幸的 勉强结合的婚姻是不幸的 只是为了孩子结婚的婚姻是不幸的 

不要让仇恨 愤怒 嫉妒占据心灵 这些负面的情绪 只会让自己辛苦 让别人受罪

不要随便相信别人 世界上唯一可以无条件相信的只有自己 

自己的人生要由自己负责 而不是为了父母活着 沟通很重要 沟通不了的留给时间去解决

虎毒不食子 再狠毒的父母面对孩子的时候也会心软 当然 像武则天一样的人也是存在的

社会有很多的规则 比如有权有钱的人就是会用关系用钱掩盖自己的罪恶 比如人人自由而平等是假话 贫穷的人要实现梦想需要付出千倍百倍的努力 

还有很多很多 这么长的剧给我的启示可不止这么一点点 人生啊 需要学习的事情太多了 

感冒拖很久了 嗓子每天痒得难受 不停地咳嗽 我好像对自己太糟糕了 不吃药 也不喝水 教育起别人来的时候倒是一套一套的

前两天生日 替姐姐看了一天的店 店里很冷 一个人坐在那里翻完了三本书 晚上一个人去超市采购食材 一个人回家 和姐夫一起准备火锅材料 姐姐回来 开锅 吃完去了KTV 晚上11点到2点 唱了三个小时 我的22岁就这么过去了 过得平淡但也还算开心

明天是我的阳历生日了 可能会收到很多祝福 农历生日那天 只有莹莹和六六发来了短信 大家都很忙 谁还会去用心记农历呢 告诉过哥哥好几次 他也忘了 让他给我打电话 他也忘了 我只好提醒他 手机响的时候 我盯着那一长串陌生的号码 心慌得不行 小气的哥哥 连生日歌都不给我唱 

如果没有心脏 那该多好 如果人与人之间没有感情只有原则 那该多好 如果没有快乐 是不是也就没有悲伤 这些话 是夜深人静的时候 是睡不着的时候 反反复复在我脑子里出现的话 我还是适合倒头就睡的生活 胡思乱想对我可是一点好处也没有

五月天又要在北京开演唱会了 很想去看 问哥哥的意见 他直接就拒绝了我 真是干脆

我能遇见你 已经很不可思议 这句话真好 说到我心坎里去了

附上新写的歌词 是很快写完的 在生日那天 关于一个梦

想说的话说不出口

想爱的人不敢出手

快乐怎样才能更长久

爱一个人如果没有要求

是不是还有可能牵手

有人说爱不一定要相守

相守会有更多烦恼忧愁

小小世界一个人就已足够

我爱你已经如此之久

心甘情愿为你付出所有

换来的只是你要我放手

再也找不到坚持的理由

再也找不到逃避的借口

离开或许才是我想要的自由

上期的轻音乐日本版的封面是赤西仁 他很红 但我对他一直不怎么感冒 最近 大冬瓜总在我面前提他 就像我宣传神起那样向我宣传他 他和小林武史合作推出了单曲bandage 我很喜欢这首歌 他主演的音乐电影 由岩井俊二编剧 关于band 当然也关于青春 想起高三的暑假 跟着老师学吉他 中午太热 就在老师家吃饭 自己带了地下室那本书 中午就窝在钢琴脚下 吹着空调 舒服地看书 情节已经记不太清了 只记得当时心里很堵 躁动不安的感觉

 

回到赤西仁 轻音乐的详细介绍 让我对他稍微有了那么些兴趣 找来那部他主演的日剧anego来看 关于姐弟恋 这种题材的剧集和电影我还真看过不少 败犬女王 恋爱补给品 魔女的条件 达子的春天 我的甜蜜都市等等 最近出了一部新的韩剧也是这个题材 女主人公有个共同特征 都保持着对爱情的天真幻想 执着的相信 都是事业稳定的成功女性 当然 她们都很漂亮啊......看的时候我就一直在想 30岁之前我真的能把自己嫁出去吗... 嗯 姐弟恋看起来还是挺吸引人的 天不怕地不怕 充满激情的生活 只是沟通总会存在一定的问题吧 我最喜欢我的甜蜜都市里的那个男孩 对了 也是池贤宇扮演的 给人的感觉真实不做作 像是身边就会出现的人 就会发生的事 平平淡淡的剧情 用温暖打动人心 虽然收视率很低 但不妨碍它成为我喜爱的剧 那部剧的女主角 相信大家都会喜欢她的 让人感觉很舒服的女演员

 

感冒拖了很久了 刚开始爸爸带我去打了吊瓶 已经有四年多的时间没有打过吊瓶了 护士扎针的时候我愣是没敢看 手紧紧地勒着 爸爸在旁边乐呵呵地嘲笑我 记得每次升学考试 我都会连着一个星期发烧 天天去诊所 上了大学唯一一次发烧是在大一 莫名其妙就烧上了 自己都没觉得不对劲 还是巍巍看出来 带我去的校医院 医生说再晚点就烧坏脑子了...校医院的医生打针真疼 我一直搞不懂一个问题 为什么打针要打在屁股上 吊瓶的针要扎在手上...  

 

还有三天就满22周岁了 时间过得真快啊 总觉得自己还是那个刚上大学的未成年人...高考完的暑假里 我怎么也想象不出自己作为大学生是个什么样子 现在的我 想象不出工作的我又会是什么样子 但就在想象不出的这段时间里 不知不觉中 我居然已经22岁了 啊 这么老了 我开始在意穿着打扮了 虽然在妈妈姐姐甚至爸爸眼中 我还是一点都不懂得打扮自己的邋遢女孩!!!姐姐说生日那天带我和姐夫两头寿猪出去吃饭 问我吃啥 火锅还是烤肉 我说烤肉吧 总吃火锅 换点新鲜的 姐姐又说 出去吃的话就没有礼物 只能二选一 那可不行 那我还是要礼物好了 反正饭嘛 姐姐不请 还有爸妈不是 哈哈哈

 

费列罗巧克力放在抽屉里很久也没舍得拆 但最终没抵住诱惑 拆了...呵呵 好好吃 三种味道的都好吃 在超市看到有其他包装 很漂亮 还有比利时的巧克力 就是太贵啦!

 

买了些食材回来 自己做了个蛋包饭 成功!虽然卖相不是很好看啦 不过很好吃哦 超市的韩式辣椒酱太贵了 还是在网上买便宜

 

那天姐姐带我去花溪王吃米线 久仰大名 但结果太让人失望了 相当相当不好吃!那天刚好是吃饭的点 店在学校附近 有很多学生 姐说我坐那就像个高中生似的 我乐呵呵地笑 姐轻蔑地说 像个高中生是啥值得高兴的事吗...

 

和姐姐去泡澡的时候 姐姐说在我这个年纪 要懂得保养自己 怎么也得擦点身体乳什么的 不能偷懒 这不 昨天晚上给我带了身体乳 还小日本产的 牛奶味的...

 

在文化市场买到了城市画报 很奇怪 每个报亭都没的卖 城画在苏州的市场真不好 姐说因为这里文艺青年太少了...其实我也不知道为啥我要买城市 好像成习惯了

 

老爸带回两袋来伊份的零食 这家上海的连锁店 东西是很好吃 就是很贵 好喜欢吃多味花生啊 可惜只有一包 我偷偷藏了起来 哈哈 第一次吃到水果味的牛肉干 唉 怎么说呢 味道真奇怪 甜甜的 酸酸的 还有牛肉的味道 总之就是很奇怪 吃了之后有点想漱口

 

昨天看了几期快乐大本营 有期请了六个当红偶像剧男偶像 赵又廷在边边上一站 就是感觉不一样 其他人仿佛是陪衬似的 他给人的感觉既可爱又沉稳 让人很有安全感 将来应该会是个好老公好爸爸吧 有个小朋友唱戏 翘着兰花指 很是好看 想起小学一年级的时候跳舞 老师教我们兰花指 一个个地掰着我们的指头 一个个地纠正 小小的兰花指 要翘得像模像样 还是很困难的...

 

前两天被姐夫叫去唱歌 到了那 爸爸叔叔姐姐都在 一个高级会所 真的是相当高级啊 刚出电梯 一排美女鞠躬向我问好 吓了我一大跳 差点转身奔回电梯里...被叔叔灌了四杯啤酒 真难喝 神奇的是我居然没晕 我记得毕业聚会的时候 我喝了小半杯就晕了 看什么都晃 怎么那天喝那么多都没晕呢 酒精度太低?姐姐结婚的时候在姐夫家吃饭 村里的果子酒很好喝 5毛钱一瓶 甜甜的 我一杯接一杯地喝了不少 像果汁一样 和姐夫提起时 他还取笑我...那天晚上由于在场的都是叔叔 我真是被逼着唱了好些从唱过的歌 比如为了谁 同一首歌等等 爸爸和另一位叔叔唱京剧唱得很是尽兴 我听得是昏昏欲睡

 

昨天晚上嫂子请吃饭 大哥的儿子今天回悉尼 这小破孩 这么多年没见 长得是又高又帅嘴又甜 弟弟看到他哥哥开心得不得了 屁颠屁颠跟他回家了 死小孩 我对你这么好都没见你这么热情过 哼 看我不多找些英语卷子给你做 吃完饭和嫂子她们去唱歌 因为感冒 我的声音带着浓浓的鼻音 嫂子说我声音很像elva 姐姐就点了首cappuccino给我唱 哇 我自己都吓了一跳 还真的挺像...不过 那么多女歌手的歌 elva的唱起来好像是最舒服的 一点都不吃力

 

这两天看了好几部电影 比如巍巍强烈推荐的2012 亚当 心如折纸 轮滑女郎等等 亚当的OST很好听很好听 下载了好几天 死活没速度 气死我了 轮滑女郎 甜心导演的才气之作 导演是K歌情人的女主角 在这部导演处女座里 她也作为配角扮演了一个又傻又酷的角色 这部电影打动我的地方其实也没什么新鲜 就是青春与梦想 一个寻觅自我发现自我的过程 一个两代人之间寻求沟通与理解的过程 电影里的妈妈很酷 我希望自己能勇敢一些 多尝试一些 我不希望将来在孩子的眼里 我只是个学习很好的妈妈 如果青春很短暂 我希望可以留下一些值得纪念与回味的东西 我希望我有更多的可以和孩子分享 让他更好地成长 心如折纸这部电影不错 可能不是所有人都会喜欢那样的拍摄 也没有什么所谓的动人情节 但我就是看得泪流满面了 很多台词打动了我 电影的一开始我就哭了 原因是什么 我也不知道 整部电影就在寻找爱 不同的人与我们分享他们对于爱的理解 有小孩 老人 同性恋等等等等 这些平凡人的故事平凡人的言语 就是这样打动了我 结局不是王子公主幸福地生活在一起 而是一个很酷的结局 just she and her man 她抱着他在火光里越走越远时 那个背影很悲壮也很帅气 虽然只是两个纸娃娃

 

阿凡达的imax版票价110 当然比不上上海的五百多 但是买不到票 木有办法......

 

在淘宝上买了很多东西 事实证明 网购是极其浪费时间的 过程很让人心烦 所以不多说这曲折的过程了 省得回想起来再次心烦!

 

 

 

 

 

 

姐姐送了我一盒费列罗巧克力 24颗 3种味道 我一直以为只有金色的包装 原来还有别的口味 盒子太漂亮了 舍不得吃 比起费列罗 我还是更喜欢德芙黑巧克力 不是很甜 口感又很好 快过生日了 唉 好想收到巧克力 六六问我要地址 说要给我寄礼物 我真是有点受宠若惊 毕业后的我们 似乎更加关心对方了 哥哥说开学送我玩偶 有点期待 不知道他会买什么 小于同学有了女朋友 我爸妈郁闷了 一直想他做我家女婿来着 呵呵 真心地希望于伯伯有份美好的爱情

某天去姐姐家的路上 看到一家公司的名字缩写是NHQ 突然脑子里蹦出nature high很Q......

和姐姐去上海进了一次货 半夜两点起床 基本没怎么睡着 给哥哥发短信 他果然还没睡 路上车里很黑很安静 我睡不着 看着窗外 远处的路灯连成一片 很像星星 特别好看 我闭上眼睛 想象自己在天上飞行 好像童话一样

有人说我是生活在动画片里的人 嗯 这个评价听起来感觉还算不错 虽然幼稚 但很开心 

这两天替弟弟补习功课 晚上住他家 第一天下楼滚下了楼梯 电脑和书全都甩了出去 我的脑子里只有完了这两个字 还好 没有像电视里演的那样要么晕了要么死了 小腿破了 青了 膝盖也肿了 走路直不起来 疼得厉害 手撑地的时候也发青了 唉 体验了一把滚下楼梯的感觉 还真是难忘的经历 在弟弟房间吹了一晚的空调 我光荣地感冒了 来势汹汹 鼻子堵了还流清水鼻涕 嗓子疼得厉害 头也晕晕的 奶奶的 北京零下十几度的低温都没让我感冒 居然吹个空调我就挂了 我讨厌感冒 讨厌讨厌讨厌!!!

晚上看电视 音乐台在播谢安琪的歌 我很喜欢她 长得有点像阿SA 但又多了份成熟的美丽 安安静静的 让人觉得很舒服

又开始降温了 从20度一下子降到9度 今年的天气还真是折磨人

老天保佑 让我的感冒快点好吧 还有 能不能让我一个人安静地待着 我好好地在家里 干吗非招惹我去给人补习功课 我最讨厌管别人的事情了!唉 睡觉了

  

这些天总想写些什么 但脑袋很混乱 手又冷得懒得敲键盘 

回来那天 哥哥送我 一路无言 琼琼叮嘱他要送我上车 好像她是我姐 把我托付给他了 呵呵 有些搞笑 南站很大 大得有些吓人 哥说去买站台票 结果人家不卖了 没办法 我只好一个人进去 哥哥一直陪我等待检票 进去之后看到他在外面看着我 心里暖暖的 谢谢你 哥 那天的我 极其疲倦 想要好好睡一晚 闭着眼睛老半天就是睡不着 又把电脑搬出来看了会电影 电池耗完已经十一点多了 收好电脑又躺下 翻来覆去还是睡不着 事实再次证明 在火车上没有床我是绝对睡不着的 半夜的时候路过一个叫蚌埠的地方 在湖中间有座桥 旁边都是灯 那个场景很美 我想我永远都忘不了 

今天太阳出来了 我站在阳台上 闭着眼睛 朝着太阳 暖暖的 周围很安静 很舒服 我想起中学的时候 我常常搬把藤椅坐在阳台上看书 看着看着就睡着了 那样的感觉很惬意 我喜欢被温暖包围着的感觉 即使是夏天 我也喜欢用很热很热的水洗澡 那会让我觉得很安心

这两天极其嗜睡 可能是因为生理期的关系 每天都会睡上十二个小时 晚上十一点就早早上床 早上十一点再起床 这还真不像我的作息 回来几天 居然只有昨晚是熬到一点才睡 有规律的生活唯一的好处就是不会头疼 

爸妈和我谈找男朋友的事情 我很烦 有的时候很害怕 如果我找不到我爱的人 那该怎么办 我不可能妥协 那就意味着和爸妈的冲突不可避免 想起来就头疼 为什么一定要结婚 我不是怪人 我只是想不通 如果两个人相爱 那没问题 可是如果我真的找不到呢 那是不是到了一定的年龄 我就必须得结婚 嫁一个爸妈认为适合的人 这样的人生我不屑 也不想要 我希望我有个平安快乐的人生 所以 希望我生命中的那个你快点出现 我的要求很简单 让我爱上你就好

很久以前 看过一本书 叫做 一杯热奶茶的等待 里面的男孩我很喜欢 印象很深 适合这个寒冷的冬天 我现在捧着一杯热热的美禄 在很舒服地晒着太阳 生活就是这么简单

冷 在屋里穿着厚厚的棉袄 还是冷 膝盖冻得生疼 手脚冰凉的 不停地喝热水 一点用也没有 每天抱着热水袋睡觉 缩成一团 才稍微感觉到些暖意 半夜偶尔还会被冻醒 在这个城市四年 第一次遇上这么冷的冬天 第一次遇上这么冷的宿舍 小黑每天晚上在楼道里睡觉 半夜发出声声尖锐的叫声 有点吓人

 

两门考试 终于完了 寒假还有三篇论文要继续奋斗 昨天复习到一点半 定了六点的闹钟 挣扎着爬起来又接着看 结果试卷一发下来就傻眼了 两题都不会 第一题压根就没见过 考试前念叨着考黑格尔吧考黑格尔吧 结果真考黑格尔了 却偏偏考我最不懂的那部分 没办法 我只好把黑格尔其他的观点全部往上搬 总不能交白卷吧...不知道王老大看了会不会很崩溃 我很佩服我自己 什么都不会 居然写满了1500字 这个世界真是疯了

 

大家都很happy 虽然考得不咋样 但总算是完了 可以使劲玩拼命玩 昨天对睡觉的渴望极其强烈 今天试卷一交 回来都开始上网了 只有楠楠补觉去了 我也很想睡 但考虑到晚上坐火车 本来坐着是睡不着的 但我连困了两天 又劳动了一天 晚上应该能睡着了吧 唉 我真是勤快 洗了三件外套和袜子 刷了一双鞋 收拾了老半天回家的东西 衣服什么的都没带 带了一堆乱七八糟的 碟 杂志 海报 碗 杯子 饭盒 零食 书......反正回家衣服一堆 过年妈又会给我买新的 现在冬天的衣服真是越堆越多了

 

妈妈说买了好多螃蟹 鸡鸭鹅之类的 等我回去吃 我其实就对螃蟹比较感兴趣 另外四个人都会很晚才回去 我刺激她们说 我会每天拍些好吃的照片给她们看 哈哈哈 我仰天长笑 结果琼琼给我来了一句 她说她会把论文写完的 然后摆出来刺激我 哼 虽然我回去是不会好好看书 但总得鼓励鼓励我嘛

 

那么一大包美禄真是好重 为啥我要辛辛苦苦地背回去 唉...在网上找了半天韩式辣酱之类的东西 打算回去学做炒年糕 泡菜汤之类的东西 我实在是很爱吃 自己动手 丰衣足食吧 我还准备了饭盒 可以拿去慰问我姐 哈哈 想想就很得意啊 原来做饭给自己吃给别人吃都是很幸福的事

 

我温暖的大床 我真是太想念你了 我要立刻冲向你的怀抱 奶奶的 冻死我了

 

昨天费炜棋小朋友给我打电话 天哪 他现在会说好多话呀 居然会说想我了 哦 天哪 每次回去他都长那么快 我真是老了

 

寒假回去本想找个家教做 结果调查了下行情 发现酬劳相当低 还是算了 浪费那么多时间 划不来划不来

 

姐姐说要给我介绍一个男孩 又是某地公安局局长的儿子 我跟公安局还真是有缘 上次爸妈介绍的也是某地公安局局长的儿子

 

这学期结束了 又存下了一些money 我开心地对老爸炫耀 老爸冷冷地说 学生那点钱等工作的时候会发现算不上什么 不过有个小金库 心情还是挺好的 爸妈从我小学到高中从没给过我零花钱 也从未带我去过超市 从来不买零食 除了老爸出差 以前很羡慕别的孩子 现在觉得以前那样也挺好 至少我现在懂得不乱花钱 不乱买零食 嗯 这是很好的

 

晚上的火车回家 哥哥送我 9点半的车 在我从来没去过的北京南站 他回学校的路上应该会很冷 所以 在这里表示衷心的感谢 还好我买的是今天的票 据说明天又要下雪了 真恐怖 从宿舍到学校的路上要过一个天桥 那可不是一般的滑 我抓着扶手走得小心翼翼 太恐怖了

 

后天就是考研了 哥 加油 巧克力记得吃

 

在校内听到一首歌 叫做女朋友要带回家 很喜欢 有些淡淡的感动 想起了爸妈 鼻子酸酸的 光光给我推荐了好多日语歌 大部分都是女声 不是我常听的风格 不过还不错

 

好饿啊 为什么考完试大家都不去吃饭 再没人去我就自己去啦!  

我喜欢开始这个词 2010年的第一天 过得还算开心 不知道为什么 每次在开心过后都会陷入极大的失落之中

 

2009年的最后一天 早上上完王老大的最后一节课 对考试的忧虑加重了几分 跑到图书馆搬了十几本书回宿舍 心里一阵阵叹息 下午上网 晚上和楠楠看了我俩期待已久的《道林格雷》 王尔德的这本小说 当初看的还是书虫版 印象极其深刻 电影拍得一般般 只是这个故事本身很有魅力 中途我俩都爆笑了好几次 不够神秘 不够恐怖 不够哥特 男主角不够美型

 

老师请我们吃饭 在张自忠路那边的某个饭店 会场布置得很温馨 下午早早地过去 看到愚公移山 上次来还是晚上 没有见过白天的样子 某些地方 总是能带我们回到记忆中去旅行 在我们继续前行的路上 擦身而过的时候 提醒我们曾经的快乐与伤悲

 

我们的天下无双由于电脑和话筒的问题 没有达到理想的效果 按100分算的话 只能打70分了 琼琼很生气 所有的后期制作都是琼琼辛辛苦苦弄出来的 从不会到学会 最累的就是琼琼 我们排演了N次 最后居然是这种效果 好在王老大跟胡老师很给面子 一直在笑

 

我和冬萍合唱了小叮当 没有想到效果居然特别好 同学和学长学姐都站起来跟着唱 跟着挥手 胡老师跟王老大还跟着打拍子 唱完后刘老师拉着她的小女儿说要找小叮当拍照 还对她女儿说有什么愿望都对我说 今天我梳了两个小辫子 戴着粉色发箍 还有我的黑框眼镜 穿着依恋的格子毛衣还有短裙 大家都说很可爱 很像小叮当 唱完后大家都跑来跟我合影 我真是受宠若惊啊 我和琼琼去向老师敬酒的时候 王老师说 你的节目很好 要把这种活泼可爱的气氛传达给大家 感染更多的人 老胡说 我很喜欢你的节目 你的口才很好啊 唐师母说 哎哟 这姑娘太可爱了 杨老师给了我一个大大的拥抱 说我是开心果 大家都忙着找老师合影 袁老师的表情特别可爱 我说袁老师你太不够意思了 跟我拍的时候那么正经 袁老师一把拉过我的手搭在他的肩上 拍了好几张 说 这下够意思了吧 呵呵 太够意思了 袁老师太高 我的胳膊可酸了 杨老师是我们的开心果 看到他就会很开心 因为他每天都充满活力的样子 让我们觉得生活有很多快乐等着我们去发掘 大家都吃饱喝足之后 音乐响起 舞蹈时间到了 胡老师绝对是个愤青 长头发 牛仔裤 滑步 哎哟 太文艺了 我今天被胡老师 袁老师 杨老师 刘老师拉着跳了好久 蹦蹦跳跳 可累死我了 现在是胳膊也疼 腿也疼 脑袋也疼 不过 跳一跳 真的很开心啊

 

在淘宝上买了好些吃的 本来只想买雀巢美禄回来喝 结果又看上了好些别的 而且刚刚好花了一百块 我最爱吃的能量棒居然才9块钱 苏州店里的批发价都十块多 北京超市是十三块多 而且品种还不全 新出了巧克力口味 我要尝一尝

 

有俩研二的学姐学长结婚了 老师给他们发了大大的红包 我对妈妈说 寒假回去我也结婚吧 妈妈不屑地说 就为了一个红包?

 

想去退票 又嫌麻烦 我就是个矛盾的人

 

要降温了 我的家人 朋友 你们要好好保重身体 不要感冒了

 

2009 这辈子都不会忘记的一年吧 发生太多事了 考研 外交部的复试面试 建国门街道的面试 苏州公务员的考试 专八考试 二姐去深圳 毕业 研究生生活开始 结束一段漫长而又纠结的感情 认识几个新的朋友 值得一辈子相交的朋友 陪她们经历了非常戏剧性的故事 这一年 我迅速成长 大四的时候 自己像被人抽着鞭子长大了很多 09年的下半年 不知不觉 发现自己长大了不少 对人生 对未来 对感情 有了很多新的体悟 我还是会想念他 担心他 希望他一切都可以顺顺利利 看到他也会很开心 但每次想起他时 悸动不再了 多了一份安心的感觉 生活是很美好的 不管是痛苦还是快乐 经历总是很宝贵 让我们一天天变得更好 跌倒真的不可怕 因为我可以再次爬起来 向前走向前走  前方一定有个地方属于我 充满阳光 鸟语花香 我知道 我相信 一定有

 

嗓子很疼 声音都变了 晚上出了一身汗 现在又很冷 不会感冒吧 老天保佑 睡了 再熬下去 身体又得抗议了 flowers in the window很好听  21 guns也很好听 don't cry也很好听 喜欢音乐的人听听看吧 

今天很不爽 胃不舒服 总是这样 一郁闷 胃就难受 不过现在已经完全好了 在吃了一大碗热气腾腾的西红柿鸡蛋面之后 今天结束了三门课 下午考英语 对于一年没碰过英语的我来说 题目有些难 阅读理解读得无比艰难缓慢 总算是做完了 下课后匆匆忙忙跑去买火车票 却被告知回苏州的直达取消了 现在只有动车一个选择 硬座309 软卧六百多 而且没有学生票 靠 妈的 抢钱呢 还抢得这么理直气壮 火车站的人永远是一副死相 好像全世界的人都欠他钱 真应该把它们丢到全世界最惨的地方去待几天 每次去火车站买票都会让我很窝火 回校的路上刚好赶上下班高峰 等了好几趟车 终于被挤了上去 一个男的死死地贴着我 我觉得很恶心 一直讨厌陌生人触碰自己 尤其是男的 我死死地握着拳头 压抑自己想骂人打人的冲动 我闭着眼睛 想到阿龙握紧拳头深呼吸的样子 这些事情不过一粒微尘 一下子就过去了 想到世界如此美好 我却如此暴躁 这样不好这样不好 稍微好受一些 但还是憋得慌 好不容易下了地铁 大口呼吸了几下 心里仿佛有个小兽一直在叫嚣 我想让自己平静下来 所以决定去买些好吃的 去超市抱了一堆东西回宿舍 吃了一个面包 喝了一袋酸奶 接着听琼琼说了一个小时她的郁闷 我的心顿时又沉重了很多 再接着陪琼琼去吃饭 我也跟着吃了一碗面 吃完发现胃不难受了 本打算一月中旬再回家 待在学校把论文写完 结果20天以内只剩下7号一张票 靠 这么巧 刚好那天早上我考完试 这下好了 论文别想写了 真不想背着一堆书回家啊 唉

终于拿到了8000淘金币 想要换一个奋斗男的玩偶 结果只剩下了猥琐男和气质女 唉 没得选 只好勉强选了猥琐男凑合 

还剩下两门考试 20世纪西方文学思潮和美学导论 心里很忐忑 尤其是王老大的美学课 完全毫无头绪 上课都听不懂 书也看不懂 怎么考呀 据说去年考了亚里士多德 今年该不会考柏拉图吧 真恐怖...

今天的西方文论课上 我很不幸地又被老胡指名评点 都怪楠楠这个乌鸦嘴 从昨天晚上开始就有种不祥的预感 后殖民主义的理论听得我晕晕乎乎的 文本分析更是完全摸不着边 真是抓狂 不过老胡不考试 只让交论文 这一点上 所有老师都该向老胡学习呀 

昨晚睡觉的时候 脑袋里突然蹦出一些歌词 只是太冷了 一点都不想爬下床再写 只好存了些字句在手机里 今天又完全没有了灵感 以后再慢慢完善吧

今年的圣诞节过得挺开心 平安夜 我们五个人先去了王府井 我和冬萍吃了两个汉堡...和路边的喜洋洋合拍了张傻傻的照片 在大街上拍了好多字母 我要拍齐26个字母 以后拿来表白...后来 我们又去了簋街吃饭 路边有个帅帅的圣诞小伙子 特别热心 笑容很温暖 帮我们五个人拍了张合影 还特热心地问我满不满意 哎呀 他的小虎牙真的好可爱啊 回学校的路上没赶上地铁 五个人挤在一辆出租车里 大家都很happy 回到宿舍 阿姨居然还没关门 琼琼回宿舍给我们一人拿了一个平安果 真的觉得很幸福 郁闷的是 圣诞节老师给我们安排了一整天的讲座 早上王老大给我们讲王国维 下午老胡给我们讲神话的终结 求是厅里冷得要命 又不敢打瞌睡 因为老胡坐在我旁边 还总冲我微笑 唉 硬着头皮 努力睁着眼睛 想要听明白王老大讲的内容 可惜愚笨的我 就是没听明白 中午老师请我们到国交二层吃饭 嗯 菜很丰富 吃得也很爽 我最喜欢的一个师兄坐我旁边 聊得还蛮开心 下午老胡的讲座充满激情 我听得也充满激情 老胡的课就像故事一样 很吸引人 而且老胡的普通话很不标准 他一开口 我就觉着有些搞笑的成分 最近同学中非常流行用老胡的普通话交流 昨晚我还用老胡的语气编了个故事 楠楠和璐笑得可开心了 晚上老师又请我们去国交吃饭 由于午饭2点才吃完 隔了三个小时又吃 我实在没这个本事 就和琼琼冬萍回宿舍了 结果璐打来电话说去的人太少 老师订了三个桌子 凑不够人了 让我们赶紧去 要签到 呃 第一次听说吃饭还要签到的 我们三个相视一笑 决定不去了...

老胡说 有种爱叫放弃 有种恨叫冷漠 有种距离不叫遥远 好文艺呀好文艺呀

高耀太的爱情公式很好听 现场很可爱 很活泼 我喜欢的金钟民呀 终于退役了 老张也回归了 好期待他的活动啊

小珉的新剧开拍了 那些机场照片看起来是那么疲惫 这个孩子 越来越成熟了 经历了这么大的风波 他却有让人安心的力量 这几个月我不听不看不想 因为很久很久以前 队长说过 不是他们亲口说的 不要随便相信 所以 没有亲眼看到亲耳听到他们说的话 我一个字也不相信 这五个大男孩对我的意义 已经没什么好说的了 别人理解不理解又有什么关系 因为我的感受也没办法分享 我从来不是个不理智的人 即使在最感情用事的时候 我也会替自己一条条分析出一堆理由 这五个人带给我的动力 无关国家 无关民族 无关政治 只是单纯的 他们努力的模样 他们悲伤的模样 他们达成梦想的模样 一次次地刻在了我心里 让我在想起他们时 拥有前进的勇气

越来越喜欢方大同 这个男孩很有才华 气质总是干干净净的 让人觉得舒服 听他唱歌是种享受 我喜欢有才华的人 尤其是在我不懂的方面懂得很多 做得很好的人

林青霞和王祖贤是我心中不可逾越的高峰 不管看多少遍东方不败 倩女幽魂 青蛇 都会被她们深深地吸引 喜欢看八九十年代的香港武侠电影 每次看完 心里都无法平静 好像一种武侠情怀被勾出来了 江湖儿女 那种豪气 那种霸气 让人觉得尘世间没有什么是无法克服的 没有什么是无法忘却的 没有什么是无法放下的 陈淑桦的笑红尘很好听 红尘多可笑 痴情最无聊 目空一切也好 对酒当歌我只愿开心到老 流光飞舞也很好听 张国荣的今生今世 倩女幽魂也很好听 还有黄沾 许冠杰 罗大佑版的沧海一声笑 沧海一声笑是我觉得最棒的武侠歌曲 一直放在mp3里 心里烦闷的时候就会放来听听 很有效 SOURCE的Proud of you很好听 听着很爽 今天在地铁里 心情很糟糕 我把声音开到最大 耳朵里那些急促的鼓点让人觉得情绪得到了某种宣泄 

七号回家 我的好多计划都泡汤了 比如请哥吃饭 比如和琼琼冬萍去唱歌 比如和青青去吃烤肉 比如和六六还有莹莹一起吃饭 比如论文...这个假期真是漫长啊 将近两个月的时间 回去不知道要干嘛 还是找点事情做吧 要是能找份家教就好了 

我觉得好像还有很多事情想说 但想不起来了...

善华对贤俊的爱 不是这部剧的主线 编剧也没有用很多的篇幅来描述 但善华的眼神 行动 都留在了我的脑海里 无比清晰 金素妍的演技很棒 从头到尾都是干练帅气的装扮 但一点也不影响她对爱的表达 这个沉默隐忍的女子 让我无比心疼 在经历了那么多生死考验之后 她只是低着头 羞涩地说 你一次都没叫过我的名字呢 我不禁笑出声 又很心酸 她总是小心翼翼 总是事事帮他 甚至毫不犹豫地牺牲自己 只要有关他 她就不惧怕任何危险 剧中有首插曲 “我爱你 我爱你 简单一句话 真的好难 看着害羞的我 你笑得好漂亮 你是连心灵都好美的人 你可能还不知道吧 还说要我幸福 我怎么可能忘记你 你是我的最爱 也是我唯一的爱 你却要离开 我要怎么办 我等你好吗 我独自一个人喜欢你好吗 爱情真的好过分 你是泪做的人吧 因为你是如此的善良 什么事情都会先考虑我的感受 你是我的最爱 也是我唯一的爱 你却要离开 我要怎么办 我等你好吗 我独自一个人喜欢你好吗 爱情真的好痛苦 这就是爱情吗”像是在帮善华说出她的心声 我又很不争气地哭得稀里哗啦 这部剧集合了很多很多演技派明星 众星飚戏的感觉很爽 在如此华丽的阵容中 金素妍扮演的善华 像是阳光 一点一点地让人感觉到温暖 像是隐藏在角落悄悄开放的花 看到它的瞬间 都会惊叹于它的美丽

下午彩排元旦晚会 我代表我们组抽签 非常“幸运”地抽到了第一个 琼琼说我运气太好... 教室的电脑好像专跟我们作对似的 就是不出声 折腾了很久 勉强顺利地排了一遍 学姐说节目不够 我本想再唱首抒情歌 结果大家都让我唱小叮当 估计元旦过完 我的可爱形象就会传播到所里的各个地方...从小到大 可爱这两个字真是听得太多了 真是不知道是好是坏 从给大家带来快乐这点来说 算是好的吧 记得中学的时候 有个相熟的男生在放学回家的路上 问我为什么总是笑 他说总觉得我并没有看起来那么快乐 我被问住了 因为从来没有想过这个问题 也从来没有意识到 想想自己 确实不太喜欢表露心事 可能是因为愿意听的人太少吧

中午在自习室看书 吃饭的时间 教室里空空的 阳光洒在身上 很舒服 好像与外面的世界 外面的人 全部隔开了 一个人待着的感觉很平静 很自由

右手接连四次被划破 新的伤口位置不太好 一用力就会疼 早上起床 脚趾头又不知道怎么会破了 走路的时候 总是隐隐地疼 啊 真是讨厌!!!  

感冒了 头疼得厉害 前几天连着闹肚子 抵抗力有些下降 生病的时候 总是容易变得脆弱 去超市买东西的时候 看到一个男生带着一个女生来买红糖 有点羡慕 被人关心被人爱的感觉是幸福的吧 我自己一个人也过得很开心 也知道如何照顾自己 只是有的时候 怕自己一个人太久了 忘了如何去依赖别人 怕自己不留一点给别人爱的空隙

今天是冬至 看到很多人吃水饺 我没有 在学校里 这些习俗已经被完全被丢到一边了 突然很想念隔壁吴老师做的水饺 从水饺皮到馅全都自己做 味道刚好是我喜欢的 每次都能吃十多个 吃别人做的水饺时 总是吃不到五个 明明材料一样 怎么就做不出那种味道呢

今天的文学课上 同学给我们讲了博尔赫斯 提到一句话 人们总是戕害自己所热爱的事物 很有道理 

突然想起来 某人学东成西就里欧阳峰说话真的是很搞笑......

十二点喽 又开始新的一天 没课的美好星期三啊 睡觉睡觉 睡醒就可以去吃水煮肉了!

如果有超能力 可以让时间停滞十秒 你会做什么呢 脑子里突然冒出这个问题 我有很多很多想做的事 比如暴打一顿我讨厌的人 比如猛亲一顿我爱的人 比如到商场里搬走我想要的电脑 很多很多 我突然很想把我脑中乱七八糟的想法写成故事 唉 但我拙劣的文字呀 不知道如何下笔

 

这个周末我过得很开心 相当开心 虽然跟东冬很久没见 但与她他的见面实在不能列入令我开心的原因里面 反而让我觉得有点浪费时间...

 

事实证明 连吃两天火锅是会闹肚子的 事实证明 我还是不怎么能吃辣 被某人鄙视了一通 本来昨晚打算不吃饭 留着胃 今天可以和巍巍吃烤肉 结果被哥叫去吃火锅 一路上的风啊 吹得我下巴都没知觉了 哥还嘲笑我穿得太多 嘲笑我年纪大 哼 明明你年纪比我大 不要以为我忘了! 确实如哥所说 辣味挺正 正得我吃第一口就被吓到了 没办法 只好硬着头皮挑战一下自己的承受能力 还算不错 吃到最后 除了觉得嘴边火辣辣的 嘴里已经没啥特别的感觉了 哥点的东西太多 还剩下好几盘的时候 我俩都吃不下了 最后把东西全倒进锅里煮 安慰自己已经吃完了 没怎么浪费...事实再次证明 吃火锅的时候 我们永远都会多点不会少点 下次坚决吸取经验教训 火锅店隔壁有家烧烤店 哥说很有名 我说我没吃过 他鄙视地说我out了 让我别出去说自己是二外人 所以 我下定决心 下次一定要去尝尝! 买单的时候 我俩都吓了一跳 严重超出我俩所料 支出太多 哥无奈地说没办法请我吃健胃消食片了 呵呵 那个场景想想挺搞笑 虽然火锅吃完胃烧得慌 很不舒服 不过真的挺好吃 而且吃得很开心 因为我俩吃饭的时候 很轻松 很自然 很随意 哥笑了很多次 是我一直希望在他脸上看到的笑容 当那样的笑容一个一个展现在我眼前时 我也被感染了 很开心 以前的时候 我俩每次吃饭 感觉都很沉重 他总是小心地说话 委婉地劝说 所以 我更加明白 这次我做了一个正确的决定 一个对我俩都好的决定 这样的结果 才是我想要的吧 当我的心变得自由 当我真正放下 我终于可以轻松地前行了

 

中午和巍巍跑到方庄那边吃烤肉 23元一位 虽然很便宜 但很好吃 可惜我今天战斗力不太强 吃完饭 我们又打车到三元桥的同一首歌唱KTV 还叫了巍巍的准男友代同学 三个人一个中包 唱了三个小时 那里的冰咖啡很好喝 我喝了很多 那里的点心很好吃 可惜吃不下了 只尝了两块...嗓子有点累 很久没唱了 今天去得还真是时候 最近一直想唱歌呢 挑了好多高难度的 既发泄又消化还减肥 跟巍巍见面是最让我没有负担的 巍巍笑着说 那是因为她就是我 我就是她 呵呵 或许真的是这样吧 代同学理了发 巍巍嘲笑他像菠萝 呵呵 代同学人很好 有和巍巍一样让人快乐的笑容 所以 我希望他真的是那个可以带给巍巍幸福的人 不要再变了 巍巍是个傻姑娘 我了解她 懂她 所以 希望她可以忘记以前所有的不开心 幸福一辈子 巍巍对我太好 我都记在心里 所以 我也会尽我所能地对她好

 

快到元旦了 我们五个人准备用方言配一段电影 最终决定配天下无双 昨天五个人排排坐 重新看一遍天下无双 这是我第三次看这部电影了 记得是个喜剧 可看到最后 我居然哭了 真是有点不好意思 五个人看 就我一个人哭...同一部电影 在不同年纪看 真的有不同的感受 “我遇到再大的困难都跟自己说 你不过是俗世里的一粒微尘 一个深呼吸 就什么都没啦”“很多时候 爱一个人爱得太深 人会醉 而恨得太久 心也容易碎”“世间最痛苦的事莫过于等待 我不知道她等了我多久 我一直以为我不会再有机会见到她 突然间 我不知道该怎么开口 不知道怎么讲第一句话 告诉她 我真的很爱她”“原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的 有些事只要你肯反过来看 你会有另外一番光景 我终于明白 静花水月是什么意思 其实情之所至 应该你中有我 我中有你 谁是男谁是女 又有什么关系 两个人在一起开心不就行了 今天她是小霸王 可能明天又会轮到我了”这些台词 打动了我 无双和阿龙的感情 让我在爆笑的同时又很伤感 我曾经以为我找到了我的天下无双 只是老天跟我开了个玩笑 我以为的是错的 所以 我要继续前行 寻找我的天下无双 或许我这样的年纪 还说这样充满幻想的话 显得有些幼稚不成熟 但我相信 抱着这样一颗充满希望的心 人生才可以走得更快乐 不是吗 生活很平淡 奇迹也很少发生 既然无法改变世界 那我就好好经营自身吧 心里有爱 才会遇见爱吧

那么长的时间也没跟苏讲几句话 无话可说 我给小蒋同学发短信 我真是不喜欢现在的苏 我对东冬说 我觉得这不是苏 以后还是不见了吧 见多了 我怕毁了我的回忆 回学校的路上 我一直在想 我当初为什么喜欢他 还喜欢了四年那么久 想到现在他的样子就很不明白 可是想到以前他的样子 我才可以肯定地对自己说 是的 那个时候 我是喜欢他的 那个时候的他 单纯 青涩 而现在 在他身上 我完全看不到任何我曾经喜欢过的样子 

时间是很恐怖的 会改变很多人和事 也会让人淡忘甚至彻底遗忘很多 我突然意识到 好像很难去重新喜欢同样的一个人 过去了 就真的再也回不去了 我知道 某些人会说 看 总会变成记忆里的残渣 我无话可说 因为 我的观点 时间也会为我证明 

最近冷得要命 对这个城市的感情很复杂 又爱又恨 我人生最美好的七年在这里度过 七年 婴儿都上小学了 真是漫长 曾经想过一辈子留在这里 现在又想离开了 虽然这里有很多好朋友 但找不到留下来的理由 巍巍说 不是还有我吗 我不放你走 我笑了笑 那就赶紧找个人把我的心绑住吧 那样或许还有希望

终于转正了 刚好那天也是妈妈的生日 老妈严肃地说 我代表老同志欢迎你的加入 呵呵 可逗死我了 老妈真是越来越像小朋友 爱撒娇 爱开玩笑 爱耍脾气...

下周平安夜 想要看通宵的恐怖电影...很快就是元旦 很快就可以回家 哈哈哈哈哈哈 回家喽 记了一小本的食谱 回去练一练 吓吓我老爸老妈 哼哼 不要总小瞧你们的亲亲女儿我嘛 昨天东冬的哥哥可是夸我做饭相当好吃呢 嘿嘿

小卉同学 看了我的汇报 还满意不 呵呵

最近很冷 每天早上迎着寒冷走向学校 脑门都冷 脸冷得都疼了 实在忍不下去 只好穿上我唯一的一件羽绒服 桃红色的 很亮 琼琼说 以后叫你小桃红吧 我来捧你做头牌 我冲她妩媚一笑 好啊 什么时候见客 呵呵 我有两个帽子 一个蓝色坠着一个黄色小球 一个黄色坠着一个桃红色小球 班里三分之一的男生（一共三个男生...）说 像他三岁以前戴的帽子 大家都说很可爱 我就装着天真了一下 小荷学姐说 哇 你的声音 你的样子 好像麦兜哇 我一惊 哇 原来我像麦兜啊 哇 我今天居然又多了两个外号...

 

琼琼买了新相机 佳能的 大红色 刚好是我喜欢的样子 拿来玩了一天 很小 塞在口袋里 很方便 功能也好多 不过还是我的手感比较好 哈哈 就是爱佳能!

 

快元旦了 快聚餐了 老师给我们一人发了一张纸 印着歌词 “征求”我们意见 要不要合唱 然后就开始现场找了音频 视频 充分利用上课时间学会了 那个激情呀...

 

早上第一节课下 突然很想吃冰淇淋 就跑去超市买了一个可爱多 边冻得发抖边吃冰淇淋的感觉 爽! 就是甜食吃完 很渴!

 

昨天借了一本书 里面有张三岛由纪夫年轻时候的照片 那叫一个帅啊 那眼神忧郁的...

 

今天很困 早上的世界文学课上完全睡着了 呃 流了不少口水...中午在自习室待了会 下午去听讲座 一个美国教授给我们讲art education 唉 我这个人吧 一听英语就犯困 直接睡着了 好不容易醒了 他们还在讨论education 我实在是搞不清楚 这个话题和我们的专业有相关之处吗 我对光光说 这应该对初为父母的人讲 光光一本正经地说 快了 没几年我们就要当妈了... 晚上又去听讲座 一个香港的教授给我们讲大国学 这个教授相当幽默风趣 不知不觉两个小时就过去了 明天下午他还要给我们讲基督教 后天下午那个美国教授还要给我们讲 唉 这周讲座真多 都得签到...

 

那个香港教授与我们讨论爱 有种形式是情爱 我们买花 但最终它的终结是在垃圾桶 因为枯萎了 就不再美丽了 花的可爱性吸引了一个主体去爱它 所以 婚姻可能会出现很多问题 但我们看到年老的夫妻手牵着手时觉得很美 那是种圣爱 基督的传统让我们爱所有人 像阳光照耀所有人一样 当阳光来到黑暗中 就把黑暗变成了光明 从单纯的热情升华到灵魂深处 他的结论是 爱是单向的 不追求回报 但 我们要有颗感恩的心

 

爱因斯坦说 常识是一至十八岁所有偏见的总和 觉得挺有道理 当我们面对人生很多问题的时候 是不是也应该从更多新的角度看问题呢 不要绝对地断定什么 给自己 给别人 留下一个余地

 

新的城市画报上介绍了很多美食 很想去尝试一下 里面介绍香港时 说到香港人爱喝美禄 才知道原来有美禄粉可以买 我可是相当爱吃雀巢美禄冰淇淋呢 去淘宝看看吧

 

吞噬太阳看完了 演员的演技很棒 虽然剧情比较纠结 但我看得很爽 很畅快 这就是好演员的魔力呀

 

约了苏吃饭 过两天就可以见到他了 不知道他现在是什么样子 以前东冬对我说 他有比女生还好看的眉毛 所以 总不自觉地会去看他的眉 不知道为什么 好像时间越久 对他的记忆就越清晰 小学时在老师家的第一次见面 在东冬家的第二次见面 初三开学第一天的第三次见面 一起游泳 一起吃饭 一起逛街 一起打羽毛球 一起看电视剧 在只剩我们两个人的教室里聊天 拍毕业照时帮他整理衣服 高一时每天楼上楼下地传小纸条 大学以后 好像每次见他 都是和东冬还有东冬爸妈还有他的妈妈一起吃饭 我们偶尔聊天 他来北京的时候 我也只顾着和他的好朋友聊天 和他却不知道该说些什么 除了身高越来越高 他应该没什么变化吧 不知道有没有成熟一些 总觉得他就是个小孩子 任性好强又骄傲 虽然他后来变得像是另外一个人 不停换女友 脚踏三条船 简直做尽了一切我讨厌的事 但还是能感觉到他的真诚 我总是想起初三那年口语考试完 我们两个在教室里聊天的场景 他说他的人生已经被安排得好好的 还需要努力做什么呢 他说这些话的时候 有忧伤 有无奈 我是那个时候开始喜欢他的吧 越来越移不开视线 总觉得自己应该给他温暖 高中的时候 我对东冬说 他似乎总是没什么烦恼的样子 东冬说只是看起来如此而已 他也有一个人躲在阳台偷偷哭过 突然觉得那个样子的他让人很心疼 我或多或少了解他的家庭 他的成长过程 虽然家境富裕 朋友一堆 但内心孤独寂寞 像只受伤的小兽 把自己包裹得越来越紧 这个猪头 我永远记得他放了我两个大鸽子 我考上大学 我20岁生日 他都说来 结果都没来 哼! 其实我到现在也不知道 他是不是真的喜欢过我 或许等到我30岁的时候 可以问出这个问题吧 现在不敢问 怕有歧义 他太自恋了...东冬这个猪头 居然敢不接我电话 胆子也太大了!

 

哥说周末请我吃火锅 这个笨蛋 今天没带饭卡 想让他请吃饭来着 居然扯到周末去了...今天周二 到了周末 个人觉得他会忘记 他的记性呀 唉 我就不说什么了... 

时间过得越来越快 像坐过山车 一下子就过去了 还很恍惚呢

 

苏来北京了 东冬告诉我的 那天他回家 东冬还问我去不去送他 感觉有点奇怪 还是没去 反正他今天又回来了...给他发短信 这个猪头 真是不够意思 来了也不告诉我 他也跑去人民网实习 离学校还挺近 我们约了一起吃饭 有两年还是三年没见了吧 大二那年见他的时候他都长到一米九几了 真恐怖 认识他的时候还是小学生呢...呵呵 他妈妈很喜欢我呢 如果知道我喜欢过她儿子四年 不知道会是啥反应 巴不得赶紧把我娶回家呢吧 哈哈 虽然以后会有很多见面机会 但我俩应该不可能了吧 喜欢过四年 中间又隔了四年 时间太长了 所有的感情都已经慢慢没有了 但是能够再见到他 还是挺开心的 毕竟在我最单纯的年纪对他付出过最单纯的感情 是很美好的回忆 更何况 他曾经对我很好

 

昨天做了一天的兼职 一个英语比赛的主考官 前一晚还在担心来着 很久没说英语 怕自己说不出来 没想到 发挥还挺好 昨天是小学组的 来了好多好多的小朋友 特别可爱 有个小男孩还对我抛飞吻了...一天下来 发现小男孩大部分喜欢蓝色 喜欢老虎 小女孩喜欢粉色 喜欢兔子 但是不喜欢黑色的兔子 有个小女孩问我恐龙怎么说 我不知道...有个小男孩说了一个单词 我不懂 我的副考告诉我是乌龟的意思...还有好多小朋友的中文名字我不认识...呃 真是惭愧 不过 我发现我相当适合做幼教或小学老师呀 连说带比划了一天 特别开心 虽然说得口干舌燥 真是不知道是我考他们还是他们考我 在回去的公车上给弟弟发短信 他居然回我了 把我给激动的呀 好想他...

 

北工商旁边有家店栗子相当有名 兼职完特别想吃 就去买了 结果发现一家饮品店 居然卖烧仙草 我一下子两眼放光了 而且居然才4块钱 有四种口味的 奶绿味不知道是啥 没敢尝试 就买了牛奶味的 我一直以为是种饮料 可是店员给了我一个勺 回去打开一看 黑乎乎的不知道是什么 尝起来有点像布丁 但又没有布丁那么硬 还加了红豆 糙米 淡淡的甜味 没啥特别的感觉...以前没吃过 所以没法比较 我只能说这家的味道还可以

 

这两天没在宿舍 牛奶积了三瓶 喝不过来了...下午饿得不行 去吃了米线 那么大一盆 吃完又撑着了 磕了一大袋瓜子 每次照镜子看到我的瓜子牙 心里那个郁闷啊 每次都告诫自己不能再磕瓜子了 但还是没忍住...没办法 我就爱吃坚果

 

在姑姑家没有电脑 只能看电视 某个台在播家有儿女 我超爱看 我姐每次看我看这个就特别不能理解 但我就是爱看 看着感觉特开心特温暖 看到孩子受委屈的时候我还跟着哭过...发现一个台叫南方卫视 都是粤语 蛮好听的 小时候我特爱听粤语歌 跟着学了很多 一个字一个字地纠正过发音 所以 很多粤语歌都唱得挺标准 嘿嘿 中央台的西语频道是无意中发现的 虽然听不懂 不过还是觉得挺好听的 播音员说得那叫一个快啊 我觉得我的舌头都快绕不过来了

 

有三个音乐学院的男孩组成了一个团队 叫做拾音社 挺好听的 很阳光很调皮的感觉 就像香港的青春电影给我的感觉一样 很张扬很有地方特色 相对于台湾文艺电影 我更喜欢香港电影里的真实感生活感 

 

十一的时候从床上下来崴到了脚 当时疼得没法走路 后来好像慢慢好了 就没在意 但这两个月里 时不时地疼一下 有十多次了 今天在回来的公车上 突然又疼了起来 车上人很多 我只能死死地抓着别人的椅背 支撑着自己 还好 没疼太久

 

今天开始看一部新的韩剧 叫做吞噬太阳 最近看了太多美好的剧情 我要看些残酷的 这部剧够纠结 只是看完第一集 我就猜到了结局 唉 我发现我能去做编剧了 很多时候 我都能猜出会说怎样的台词...这部剧的男主角是池城 像是宋承宪和谢霆锋的结合版 笑起来很舒服 我发现我很喜欢笑容好看的人 是因为笑容会传递快乐吧 所以我也常常笑 希望别人在看到我的时候也可以开心一些

 

有的时候 跳出来看自己 你会发现这是一种很特别的经历 因为不是人人都能够跳得出来的 今天和琼琼一起吃饭的时候 听她讲她的事情 我突然有了这种感觉 有点微妙 好像真的站在空中看底下的自己 大脑突然变得很清晰 所有的事情一下子理顺了

 

时间真的过得很快 不知不觉间已经过去这么久了 突然觉得时间的力量真可怕 别说一年 就是一个月 一个星期 都会改变很多很多的事情 昨天看到某台在播我的青春谁做主 我没看过这部很火的电视剧 里面的一个男孩进了监狱 刑期一年 女孩说别担心 我等你 这句话说出来其实是很无力的 一年 谁知道会发生什么 辩证法说 一切事物都在运动变化发展着 这种不停的变 让我害怕 因为这种不确定性 更加增强了我的不安全感 我有些怀疑周围的一切 包括我自己

 

每次去姑姑家 哥哥都会说我幼稚 但他说幼稚也没什么不好 我其实挺庆幸 自己并没有那么成熟 虽然没有成熟 但我明确自己要走的路 并且很坚定地在走着 一步一步的 朝着我想去的方向走着 在生活上 因为我的不成熟 所以我活得比较开心 我庆幸我有个乐观的家庭 不管遇到什么困难 永远积极向上 因为如果失去了乐观 我应该早已经不存在了吧

 

熬夜不好 所以该睡觉了     

人生无常 这是谁说的 我不知道 叔本华说人所犯的最大的罪就是诞生 这是悲观主义的 三毛说连死的勇气都有 何况活呢 或许她说这句话只是因为爱情 今天的美学课上 老师说我们每一天都在迈向死亡 过一天少一天 我突然想到三毛的这句话 是啊 我们每天都在朝向死亡走去 这是多么勇敢的一件事 所以 既然还活着 那就好好活吧 毕竟不知道还有没有机会再活一次 这次的生命就是唯一 要好好把握

图书馆终于开放了 昨天新生培训 今天就可以借了 我很幸运 赶上了焕然一新的图书馆 今天下课去借书 看到好多新书 这也想看那也想看 不过我克制住了 呵呵 只借了八本 研究生可以借15本书 借期是56天 算了算 56天后都开学了吧...借了本《恋爱写真》 同名电影是广末凉子和松田龙平主演的 在自习室里看了两个多小时 我以为是一个我没看过的纯爱故事 翻到第一页 就觉得好熟悉啊 又看了一页 发现情节明明就是宫崎葵和玉木宏主演的《只是爱着你》 我看了三四遍的一部电影 里中静流 我爱的女孩子 那个天天吸鼻子的小骗子女孩 宫崎葵把她诠释得很棒 看着那些文字的时候 我脑海中总是浮现她的身影 诚人 以前看《交响情人梦》的时候实在不太喜欢千秋王子的样子 不过他真是越看越耐看呢 后来的《Love Shuffle》里他傻傻呆呆的样子也很可爱 静流爱着诚人 因为爱 她慢慢走向死亡 但她快乐地期待着自己的成长 她为诚人做了很多 这个小小的女孩 瘦弱的身体 仿佛有巨大的能量 感染着周围的每一个人 在树林里 静流和诚人接吻的那一刻 我哭了 因为她的感情太美好 因为诚人对这个女孩小心翼翼的样子 回来查看豆瓣上《恋爱写真》的介绍 居然真的有这个版本 03年的 《只是爱着你》是06年的 我要找来看看...

我的爱 已经走到终点 一路走来 快乐过 但我自己知道 痛苦远多于快乐

 

真的谢谢你们的陪伴 琼琼 冬萍 楠楠 璐 巍巍 小卉 丽珍 莹莹 二姐 六六 蒋同学 于伯伯 我亲爱的姐姐 呵呵 排名不分先后 还有那些认真关心着我的朋友 我觉得我有必要告诉你们一声 我现在很好 谢谢你们了解我 关心我 支持我 骂我 你们的好 我会记得

 

像琼琼说的 一朝一夕间 已经隔世 是啊 我现在就是这种感觉 一个晚上 一切都已改变 你接连抛了几个重型炸弹过来 我没守住 所以 我只能撤退了 爱 永远不是全部 坚持的理由已不存在 一切就没有了继续的意义 本来或许可以不是这样的结果 但我一直在逼你说 也在逼自己看清现实 这是你的方法 但我自己助了一臂之力 你还不够狠心 但我的骄傲 我的倔强 让我选择了对自己彻底狠心 从来没体验过心死的感觉 你有过这种感觉吗 受伤 谁都有过 你有 我也有 伤害也不比你轻 但心死还真是第一次 哭得撕心裂肺 哭到再也发不出声音 再也哭不出来 哭到全身颤抖 哭到拼命咬自己却一点痛觉也没有 哭到麻木 还真是第一次 哭完之后 慢慢平静 心里的负担好像没了 反而一下子轻松了 拖了这么久的问题 终于没了 有种激烈运动完后全身虚脱的感觉 没有力气 只想睡觉 最近我做的最多的事情好像就是深呼吸了 因为心里太难过 堵得难受

 

楠楠说我说了一晚上的梦话 我不记得做了什么梦 早上在被窝里不愿起床 给爸爸打了个电话 我说我想回家 爸爸问怎么了 我说觉得好累 爸爸说那就回来吧 我说还要考试呢 爸爸说那我过去 我说算啦 还有一个月就回家了 这么长的故事 我从来没对爸妈说过 因为我希望在家人的眼里 我永远是那个什么都可以处理得很好的优秀的女儿 永远是那个开开心心没有烦恼的女儿 挂完电话又给小卉打过去 这个孩子又在学习 我说我的感情结束了 她在电话那头很担心很着急 我说着说着 眼泪就出来了 听到我的哭声 小卉让我过去找她 她请我吃饭 我说算啦 你学习吧 我很快就好了 不用担心 中午在琼琼屋里跟她还有冬萍聊天 难过的时候我总想去她们那里 我一脸平静地说着晚上的事 琼琼拿纸巾给我 我才发现自己又哭了 其实心里没有什么感觉 但不知道为什么眼泪总会跑出来 她们对我说了很多 我一直在笑 这两个可爱的女孩 我们知道各自的伤疤在哪里 互相关心 互相嘲笑 互相指责 好像在进行吐槽大会 心里慢慢快乐起来 琼琼说 我要用点醒冬萍的话来点醒你 我们已经不年轻啦 过了25就30啦 呵呵 冬萍说 我们要优雅地离开 华丽地转身 呵呵 真是文学青年 我是幸运的 有从小到大的好朋友陪在身边 还有这么好的朋友可以每天见面 我有这么好的学习条件 有这么棒的家人 还有这么优秀的自己 突然发现自己拥有的其实很多 可以做的也有很多 好像发现了生活的其他可能 它们在等待着我去发现   

 

今天一整天脑袋是空白的 晚上的时候突然很饿 去吃了饭 买了想吃的费列罗巧克力 买了花生米 我要安慰一下自己受伤的胃 妈妈用爸爸的手机打来电话 说我是爸爸 我一下子就笑了 我说妈 你声音好歹也变一下 妈妈笑着说 我听你爸爸说你想我 我说啊 是吗 我妈说难道你不想我 我赶紧回答想想想 我想死你了 我说妈 我今天心情不好 所以刚去买了巧克力 还是最贵的那种 犒劳自己 妈说 你倒真会爱自己啊 我累了一天都没犒劳自己 我呵呵呵地笑着 我说妈 我以后不要再单恋别人了 妈说还单恋呢 单恋是变态的行为 我怒了 单恋怎么就变态了 单恋就不是恋啦 妈说哎呀 以后还是找个好好爱你的人才对 同学中有没有合适的 唉 又说到这个 都说了几百遍 没有没有没有 呵呵 我总是在一段感情结束之后才对爸妈轻描淡写地提起 爸妈也从来不细问 这样还真是好 姐姐打来电话追问怎么了 我说没事没事 结束了而已 她问怎么就结束了 我说反正就是这样 说不清楚 然后她店里有客人 就说到这里

 

一天下来 过得挺快乐 早上睡到11点 下午和楠楠一起又看了一遍东成西就 不记得看了多少次 每次看都会爆笑 想起来都会想笑 记得有一年寒假 我一个人睡在姐姐家客厅的沙发上 半夜一个人看东成西就 笑得把妈妈都吵醒了 今天是小桥生日 分了一块蛋糕来吃 还是我最爱的巧克力味道 嘿嘿 每年生日都会回家过 除了去年 因为外交部面试的关系 回家晚 就在学校过了 收到了两个大大的蛋糕 把我给激动的 虽然生日会提醒人又老了一岁 但我很爱过生日呢 觉得是个充满爱的日子 但好像好多年的小生日都没有吃过蛋糕 今年回家一定要让爸买 我要元祖的蛋糕 哼哼 我可是觊觎已久了

 

快到元旦了 所里要聚餐 我们得自己准备节目 表演给老师和同学看 我 楠楠 璐 琼琼 冬萍 准备合演一个节目 形式基本确定 应该会比较搞笑 呵呵 元旦结束 马上就要考试了 唉 都没有课本 怎么复习呢 希望会比较容易过吧 明天开始 得好好看书了 还有英语 这么久没学 也该好好补补了 一个月 很快就会过去的 要回家喽

 

石头的声音真好听 以后我也要写首歌唱给我的宝宝听 呵呵

在宿舍窝了两天 想去姑姑家 没去 那种家的温暖 怕自己太过依赖 每次心里难过 都会想家 好想回家

 

担心了一整天 半夜醒来 第一个想法居然是去看手机 我是不是没救了 生气 可是没有立场生气

 

下了五月天的演唱会来看 哭得泪流满面 我给自己列过一张清单 我的人生需要看的演唱会 在某种程度上来说 相对于神起 SJ 我更想看五月天的演唱会 喜欢他们八年了吧 好久 那么多的人来了又走 他们还在 在我眼前唱着 在我心里唱着 多年以后 我会带着我的老公 我的孩子 去看五月天的演唱会 然后 用力地大声地跟他们一起唱

 

我想通了 早就想通了 只是放不下 不愿放下 不舍得放下 不要再让我想通 不要再让我放下 到明年6月 我就放弃 好不好 像你说的 找个好人家 安安稳稳地过日子 再也不介入你的生活 这样 行不行

 

我很快乐 从小到大 一直都很快乐 我是家里的开心果呢 这一次 我一定也可以很快乐

为什么我总看到不想看的 不要乱想不要乱想不要乱想

这是一首歌名 因为这名字 我下了整张专辑

 

你忘了帮我买水 我装作没事 自己出去买 回来看到你的短信 姐,我错了... 我笑了 能怎么办 我没办法对你生气

 

昨天在自习室 你对我笑了好几次 我的心就快跳出来了 回去的路上总克制不住地傻笑 可心里突然很害怕 害怕自己会遗忘那样的笑容 如果眼睛可以照相该多好 我想记住你 用力记住你的每一个表情

 

梦到我们一起出去玩 人很多 走散了 我待在原地 很害怕 突然看到我的祭司 我开心地走过去和他聊天 还把我所有吃的都给他 这时 你坐着一辆Taxi过来了 生气地对我大吼 责怪我为什么没有好好跟着你 我很委屈 是你一路上不理我 人潮拥挤的时候也没拉着我 但我很开心 因为你回来找我了 醒来的时候眼角有些泪 是开心的吧

 

你说你为我发愁 愁我太在乎你了 看到这句话 我的眼泪就掉了下来 我说至少你懂我 足够了 enough 你懂我 所以 我总觉得幸运

 

哥 我很想一辈子就这么爱下去 但你不允许 你说没有希望 你知道吗 只要能跟你在一起 不管是怎样的未来 我都可以面对 不管在哪里 我都可以开心 但你会是别人的丈夫 别的小孩的父亲 想到这 我的心就绞得厉害 别人说得不到爱的时候会期待来生 如果真有来生 我能不能从小就陪在你身边 和你一起成长 长大了我们一起生活一辈子

 

结婚 以前觉得这个词很遥远 现在好像已经变成我的责任了 该有个稳定的男朋友了 毕业后该结婚了 我斩钉截铁地对爸妈说 我绝对不会将就任何一个人 我想要的生活 是和我爱的人生活在一起 有个可爱的宝宝 每年出去旅游一次 有一家自己的甜品店 平凡快乐地生活 三年的研究生 时间说长不长 说短不短 我能找到吗 如果不行 我想我还是继续一个人吧 或许可以出国看看 换一个环境 说不定会有一个新的人生

 

手很酸 很久没写字了 用电脑的不良后果吧...

 

红豆酸奶很久没喝 一路捧着回宿舍 手冻得没有感觉 每次想你的时候 都会去买一盒 奶油泡芙很不好吃 还好你没尝 真是想念观前街和东大街那边的泡芙和椰蓉酥啊 北京这边的甜点真是少 还有中学旁边的无锡小汤包 好想吃

 

前两天梦到小欣 我哭着对她大喊 我那么珍惜你 你为什么这么随意地就丢下我 我再也不要理你 这辈子都不要再理你 醒来心里很恍惚 我们一起的时光 对我来说 太珍贵 所以 如果没有准备 还是不要玷污了它吧 友情和爱情一样 也需要缘分 当我们渐行渐远 当我已尽力 那我就会放手 再也不会回头 这么想来 我是不是太冷漠

 

那天不小心拨出电话 电话那头是那个男孩 追我追了三年的那个男孩 高三的每个夜晚傻傻等在我家门口的那个男孩 把参考书塞在我手里就走的那个男孩 边给我打电话边敲我家门的那个男孩 两次约我看电影都被我拒绝的那个男孩 第一个给我写情书的那个男孩 高高瘦瘦很清秀的那个男孩 我们随意聊了几句就断了 很久没见 不知道该说些什么 对他曾造成的伤害 我总是很抱歉 其实 高三的时候我动摇过 从初中到高中那么久 总会感动的 但我没有办法在那个时候接受他 在我对未来那么不确定的时候 那些我生命中曾真心喜欢过我的男孩 你们的样子我都记得 你们对我的好我也都记得 如果再来一次 我可能还是会傻乎乎地放你们走 但回忆很美好 不是吗 有的时候想想 我是不是得到报应了 总是喜欢上不喜欢自己的人 想爱却得不到爱 呵呵

 

哥 还是不要答应我任何事吧 因为你的每一句话我都记得 我害怕期待 更害怕失望

看了部台湾的电影 星月无尽 一个半小时的长度 故事很平淡 但里面的一个人物吸引了我 叫阿浯 跟你好像 不仅是外表 还有说话的感觉 侧脸也很像 我总是看着看着就很恍惚 排除阿浯像你的因素 这个角色本身也是我喜欢的类型 成熟 温柔 太过懂事 让人觉得十分安心

宿舍的暖气一点都不暖 我手脚冰凉 不停地打着寒颤 一杯接一杯地喝水 好像没啥作用 

拼片还是拼齐了一个 虽然不是我想要的 但还是很激动 好像认识你之后的我变得幸运了 谢谢你

有些话不该说 不能说 但我总是控制不住 或许让你困扰了 抱歉

我明白我该往哪里走 我都明白 琼琼笑话我老了 经不起等待 我懂 但我可不可以再任性一次

看了部泰国电影 叫做爱久弥新 我打了四颗星 年少时的暗恋 在多年以后 开始一段新的暗恋 但恋上的还是同一个人 这是命运吗 想忘却忘不了 想记得却忘了 这就是人生吧

如果世界上存在让人失忆的药 我想试一试 但遗忘过后 我会不会重新爱上你 

将来你会在哪里 我又会在哪里 我很怕 时间对我来说太珍贵 我把握不住未来 只能把握现在 

我在努力 让朋友 甚至是我爸妈赶紧帮我找男朋友 开始一段感情 是不是我就可以放手

无论如何 希望你开心 因为你不开心的时候 我的世界晴朗不了

晚安

昨天没拗过小川川 去吃火锅了 很贵就算了 最主要的问题是相当不好吃!!! 连着三天不好好吃饭 昨天晚上我破天荒地失眠了 从12点到4点 就是睡不着 怎么催眠自己也没有用 全身就像着了火 热 很热 把被子踢掉又冷 我在水火交融的环境里度过了2009年11月最后一天的凌晨 早上7点起床 老胡的课 不敢逃 第一节课还好 第二节的时候眼皮开始打架了 我怎么用力睁开都不管用 脑袋好像都不是自己的 不停地晃来晃去 好不容易熬到下课 我放弃了三食美味的鸡腿 回宿舍睡觉 途中由于天气太好 突然有了打球的兴致 运动了不到半个小时 饿了...最近爱上了梆子井食堂的水煮肉 好好吃! 中午定了2点的闹钟 因为想和某人一起自习 结果被我习惯性地按掉了 直接睡到3点 赶紧起床 向学校进军......

 

他累得睡着了 我踮着脚尖走过去把衣服给他披上 把灯关掉 趴在桌上静静地看着他的侧脸 突然觉得很心疼 没办法看到他疲惫的样子 想要做点什么 想要让他不必那么累 想对他好 尽我所能地对他好 那一刻 我的心里只有这个念头 中途他醒了一次 似乎对我笑了一下 不知道是不是我看错了...可是我好喜欢他的笑 让我觉得做什么都不累 都不苦

 

我对璐说 昨天失眠的时候我就在想 如果我决定跟谁在一起了 那在这之前我一定要做一件事 就是狠狠地抱住他 告诉他这是我最后一次爱他 在那之后 我就会退回到朋友的位置 再不回头 她说 那他岂不是会很失落 我笑了笑 不 他不会失落 他会觉得很安慰 终于可以不用再为我担心了

 

小川川是我大一曾经有过好感的男孩 高高的个子 嘴角总是上翘 戴副眼镜 大学里唯一写过生日贺卡给我的人 四年来 我们接触不多 因为我总是不参加他们的任何聚会 毕业了 联系突然变多起来 心里还是挺开心的 不是因为喜欢 只是多了个朋友 昨天他来接我 帮我整理围巾 直接搂过我走路 惊讶地说我穿大衣的感觉很不一样 吃饭的时候 巍巍总在旁边提醒他照顾我 好像把我俩凑成堆的感觉 有点别扭 在KFC巍巍帮我点了冰咖啡 他拿过去说太冰了 虽然现在对他没有感觉 但被人照顾的心情 还不错 巍巍问我是不是对他又回到了以前的感觉 我说没有 因为我心里有爱着的人 只是我想恋爱了 而小川川是个不错的对象 巍巍问要不要帮忙 我说不用 该在一起的人自然会在一起 我不会再主动了 想要得到一份感情太累 就像两个人拉着皮筋的两端 抓着不放的那个人会很痛 所以 我不要再主动对谁好 不要再主动抓着谁 我没有力气了 现在只想要一个人对我好 只想被别人抓住 如果有那么一个人出现 我会愿意回报这份爱的

 

下周和巍巍去吃烤肉 他不去 说是因为懒得动 我明白委婉的拒绝 所以不想强求 或许小川川也会来 我俩会如何 谁知道呢 终于拼片还是没有拼齐 而我已尽力

冬萍过生日 大家玩得很开心 结果是开心过头了 虽然没醉 但脑袋晕晕的 整个状态很不正常 说了很多话 我真是想撞墙 真是乱七八糟 但谢谢你 包容我 由着我 还好还好 你神经够坚强 没被我弄疯掉 我的胆子怎么突然变那么大......

 

哥 加油 你很棒 真的

 

今天在莹莹那煮的火锅真是乱七八糟 小卉同学居然把麻酱当成火锅料 唉 让我说你什么好 好在味道还可以 我们真是一群好养活的孩子啊 可是为什么回来闹肚子...... 看着以前拍的蜀园的照片 突然好想吃饭 好想念二姐煮的南瓜粥 二姐 我好想你 啊 还有烤肉 等巍巍培训完就可以去吃了 哈哈

 

我还是坚持认为 很想和你在一起 是部还不错的电影 今天看了陈柏霖的恋爱前规则 虽然我很喜欢陈柏霖 但我只能给两颗星...

 

很困 睡了

今天和朋友去面试一个兼职 在公车上我望着窗外 耳朵里奶茶在轻声唱着 岁月沉淀的感觉 让我的心很安静 反反复复听那首透明 好像我的心也变得透明了 简单直白的歌词 温暖人心淡淡道来的曲子 一切都是淡淡的 好像想念 爱情 这些浓烈 都变得淡了 可是又有些委屈 有些倔强 有些坚持 奶茶的爱情 总是让我感慨 当看她哭着对陈升说 风筝的线在你手上 只要你想 一定可以找到啊 你不找怎么知道呢 我哭得彻彻底底 看着她的小心翼翼 看着她不停地深呼吸 看着她深情又胆怯的眼神 我的心被狠狠地弄痛了 喜欢一个人 他的一言一行 对自己的影响原来如此之大 初二的时候第一次听到奶茶的歌 是后来 高一 年少时最疯狂的时候 最爱刘若英 在她的声音里寻找勇气 寻找安慰 现在 重新捡起那个声音 我已长大 奶茶也成长了很多 她一直是我欣赏的女子 敢爱敢当 一个人也活得漂亮 我总说 我想变得像她 有种让人快乐安静的力量 有颗强大美好的心脏 但那样无望的爱情 我可不可以不要像她 心里太苦了 我最怕苦的

 

当我在笑的时候 你可想过我并不开心 当我在哭的时候 你可想过我也有脆弱 当我说没事的时候 你可想过我并不是真的没事 当然 这些都是我的事 不该在你关心的范围内 我的心总在疑问 我是困扰吗 不是吧 可为什么又有些希望是呢 你说不是的时候 我是开心的 因为更多的 我并不想你不开心 短信编了删删了编 还是发送出去了 明明困得要死 但翻来覆去就是睡不着 我是你在乎的人吗 当我以为你拒绝回答的时候 手机振了 你说不知道 只是把我当朋友 呵呵 朋友啊 我的问题其实很简单呀 你在乎我吗 有为我担心过吗 当我难过的时候 哪怕只有一点 你为我心疼过吗 我没有质问的意思 只是想说 在乎是一种关心呀 我在乎你 在乎我的家人 在乎我的朋友 在乎我曾养过的小金鱼 在乎我逝去的回忆 如此多的在乎 我都不是其中之一吗 如果我彻底遗忘你了 你会有一点点怀念吗 我说的话对你有一点点影响吗 你会关心我渴不渴 饿不饿 累不累吗 一个人在自习室 其实并不无聊 只是为什么觉得自己像是被丢弃的无用的玩偶 自生自灭呢 为什么总觉得自己的爱情像个笑话呢

 

今天去了西单 这学期去了四次西单 但什么也没买过 只是吃了好几顿KFC 很累 腿酸疼酸疼的 所以 我不爱逛街 讨厌讲价 还好 我有个好妈妈 有个好姐姐 而且眼光都挑得很 帮我买好所有需要的东西 否则 我得邋遢成什么样......好啦 老妈 你就别再念叨我不会穿衣服了 连姐姐都说我有点范儿了 呵呵 我总会慢慢学的 爸爸又调回苏州了 全家人又团聚了 除了我 姐姐打来电话说 你毕业后也回苏州吧 工资又高 到时候你考上公务员 再找一个本机关单位的结婚 小日子不要太滋润哦 那时候 就可以忘记他啦 是啊 就像他说的 我们都会遗忘这段记忆 但不是残渣 是碎片 慢慢模糊 破碎 就像那些拼片 我多想拼齐他们 很努力很努力 想要拼齐 但就是不行啊 我会坚持到最后 但就是不行 我能怎么办 只能放弃了啊 爱 改变不了任何事情 是吧 可是很多年很多年以后 你会不会记得 有一个女孩 不漂亮 有点胖 有点矮 爱看电影 爱听音乐 爱吃美食 不懂化妆 不懂穿衣服 记性不好 冒冒失失 大大咧咧 脾气很倔 很好强 不爱表露情绪 你会不会记得 这样一个女孩 曾经深深地深深地爱过你 是她最初的爱 如此珍贵

 

哥 我是一个很平凡很平凡的人 不要再假装伟大 所以 我不要再祝你幸福 因为你的幸福里没有我 我不要再对自己继续残忍 请原谅我 还有 哥 你要加油 你很优秀  

one hope is too like despair 今天的世界文学课上读到的一句诗 选自雪莱的《One Word is Too Often Profaned》 浪漫主义时期的诗人 我最喜欢拜伦 因为他敢于摔破一切的姿态 但这首雪莱的诗触动了我 琼琼笑着问我 你是不是觉得这首诗就是你的写照 我也笑了笑 说 是

 

我控制不了自己的关心 古人告诉我们 关心则乱 我已经乱得彻彻底底 所以 还能乱到什么程度 但为何我如此忐忑 我总是不自觉地提起你 不断地提起你 琼琼看着我 我说 琼琼你是不是特鄙视我 我也特鄙视我自己呢 琼琼笑着说 就让我们相互鄙视吧 是啊 我俩的情况不同 但我俩都鄙视自己 在自嘲中给自己一点点勇气

 

很想和你在一起 看了 是部不错的电影 我哭得不能自已 楠楠说 靠 居然连我都哭了 一句话 就破坏了我和璐悲伤的气氛 两男一女 都是我喜欢的长相 看着舒服 心里是平和的 那种初恋的感觉 我承认 我感觉到了 就像高一开学那天 在图书馆楼下碰到苏的瞬间 我像被通了电 手里的书全部落在地上 是的 就是那种心动得不知所措的感觉 看电影的时候 我问自己 如果我面临同样的情况 我会怎样 答案是我也会继续爱下去 不管周围所有的一切 因为 爱 是会让人盲目的 琼琼对我说 其实我们应该看看周围 真正适合我们的人是存在的 只是我们没注意而已 我相信她说的 只是我没有办法去看去想 我不怕继续爱下去 我只怕自己把自己逼到死胡同里 总觉得自己很残忍 看不该看的 听不该听的 那个理性的自己总是恶狠狠地把事实铺陈在我面前 让我无处可逃 

 

看着琼琼 我常常觉得我应该勇敢一些 要努力一些 所以我拼命地克制 静下心来看书 看电影 让自己快乐 很有用 就像我在课上讲的 生活这么美好 我要好好珍惜才是

 

不知道为什么 我喜欢吃冰淇淋 而且总喜欢在非正常时期吃 每年寒假 特别是过年的那天 都会和姐姐压马路去 在路上买那种一块钱的甜筒 虽然便宜 但很好吃 心里难过的时候想吃 孤单的时候想吃 快乐的时候想吃 今天也想吃 要巧克力味的 不管是冰棍还是甜筒 只要巧克力味的 为什么想吃 不知道 或许只是想吃某人买的 我这样的心理不知道能不能用弗洛伊德的理论来分析分析......

 

琼琼对我说 身体的智慧远甚于大脑的智慧 因为它会告诉你最真实的想法 是的 我体会到了 心很空 身体也很空 今天在自习室看柏拉图文艺对话集 在会饮篇里说到男女以前是合二为一的阴阳人 只是宙斯分开了他们 所以他们总在寻找另一半 寻求完整和谐的感觉 我似乎懂了 因为心里有个大大的洞 怎么填也填不满

 

冬萍笑我道 春晓啊 爱情是分很多阶段的 暗恋 单恋 初恋 分手 变成熟 再恋 结婚 你怎么现在还在单恋阶段啊 后面还有很长一段路要走啊 我笑了笑 说不定我以后的老公就是我的初恋呢 因为我成熟了呀 可以更好地处理感情 就不会遗憾地分手了 这样我就能追上你的脚步啦

 

去年公务员考试的时候 在一个小学 周围没有什么吃饭的地方 早上的考试结束后 我迅速走出考场 找了家早餐店 叫了一笼包子 匆匆吃完就走了 考场不能进 只能在大门外等 连坐的地方也没有 风呼呼地吹着 不停地打寒颤 想睡又无处可去 只好拿起申论材料看 那时的场景 想起来都觉得自己可怜 那段时期的我 是最丑的我 考研 考公务员 还有学校的课要上 妈妈还催着我找工作 还劝我出国 每天都是学习学习学习 极度的自卑 极度的烦躁 极度的不安 那段时期 虽然有一起学习的朋友 但总觉得自己是一个人的 所有的问题 只有自己面对才可以 别人都帮不了我 我必须靠自己 从来没有过的孤独感 每次和爸妈打电话都想哭 想说要不算了 但咬咬牙 告诉自己 别人能做到的我也可以 而且我要做得更好 总是哭完之后更加努力 每天都在催眠自己 我很强我很强 总算熬过来了 时间过得真快 已经过去一年了 真是不知不觉啊

 

关心他 是觉得我能懂他的感受 希望他可以比我更积极 希望他有自信 希望他可以不用走那些我走过的误区 即使辛苦 即使烦躁 至少希望他能看到 还有我 不是女朋友 甚至不是朋友 只是一个能帮得上忙 累的时候可以靠一下的路人 当所有一切都完满后 就彻彻底底遗忘我 这样的事情 我经历太多 还有什么好怕

 

我的拼片该是集不齐了吧 总差那么一点点 就差了太远

又一次

 

你转身离开

 

我站在原地

 

不能释怀

 

你走得越来越快

 

而我坠入无底的大海

 

你看不到我的悲哀

 

一切都被黑暗掩埋

 

你抓不住我的未来

 

一切都不是我要的答案

 

有人说爱很简单

 

就是我爱你你爱我的平凡

 

只是我的爱不太好办

 

里面的爱出得去

 

外面的心进不来

 

有人说爱是桑田沧海

 

只是太超过我们所能承担

 

但是我的爱在想象之外

 

想飞的翅膀被折断

 

自由的快乐已离开

 

如果爱只有一次

 

我是否已经全部用完

很想和你在一起 一部香港电影 这个城市很奇怪 商业感太重 但总能拍出我喜欢看的 偶像剧不多 但阳光得让人看着很开心 这部电影还没有看 只是看着豆瓣的评论 我就哭了 是别人的文字太好 还是这部电影真的这么打动人 我很期待

 

下午打了一万多个字 现在手指都在酸痛 些微的颤抖 昨天又熬夜了 直接后果就是有点感冒 头很疼 哭完睡觉让我的眼睛肿得很不好看 现在年纪大了 应该好好爱自己的脸才行 呵呵 本来就在上火 昨天还吃了那么多烤的食物 嘴角又起了个包 很痛 我错了

 

晚上又没吃晚饭 但吃了四个橙子 没办法 我太爱橘类水果 吃桔子上火 也就只能转战橙子了 剥得手很疼...

 

时间其实很奇妙 会改变很多东西 这一点 我相信 但有很多东西会一直留存在我心里 是时间带不走的 快乐吗 我问自己 答案是肯定的 悲伤吗 我问自己 答案也是肯定的 好像很复杂 但其实很简单 所有的前提都是我愿意 像安踏广告词 我选择 我喜欢

 

我问楠楠 金岳霖怎么能一辈子为了林徽因不娶呢 他怎么坚持的 楠楠说他是一个牛人 楠楠对我说 感情总会变的 她自己就是个例子 我说我曾经也这么觉得 不相信永远 不相信爱 但我现在相信 我说 楠楠 你说我会不会一直爱下去呢 一年 二年 三年 你说他要是没考上研究生回家怎么办 你说他要是回家 我毕业后也去武汉好不好 你说 是不是找到一个新的人 我就可以忘了 楠楠 其实你不用那么同情地看着我 我挺好的 你看我 每次提到他都很开心 嘴角总不自觉地上扬 你看我多快乐 有个人可以在心里想念是多幸福的事 可是 他有压力 我怎么办 我不知道该怎么办 我是不是该为他好 停止爱他

 

在校内上看到猪头哥哥的照片 又想起高中的那段时光 对我来说 最美好的日子 因为美好 所以即使已经离得很远 还是祝福他 我的猪头哥哥 还是像以前我说过的 你一定是个很棒的警察 我相信

 

还有半年他就毕业了 突然想起苏也快毕业了 听说他也会来北京 那么我 他 东冬 我们三个人是不是会有很多机会见面了 我喜欢过四年的他 不知道现在变成什么模样了 虽然不再喜欢 但还是好奇呀 因为东冬和蒋同学 我跟他之间的关系还真是断不了

 

我好饿 想吃沙琪玛 想吃Q蒂 想吃徐福记 想吃德芙黑巧克力 想吃悠哈奶糖 想吃山核桃 想吃奶油花生 想吃泡芙 想吃椰蓉酥 想吃来一份的鸡爪 想吃辣辣的鸭脖 想喝都可的红豆奶茶 想吃芝麻糕 想吃无锡小汤包 想吃肉菜饭 我是不是饿得脑袋糊涂了......

 

我要回家!!!

题目什么意思呢 其实是没意思的 只是很押韵呀 突然在脑子里蹦出来的 今天上课讲了精神分析 告诉我们人做任何事说任何话都是有深层的心理原因的 那么我写这样的题目是什么样的心理呢 谁来给我分析分析吧 哈哈

 

某人要请我吃火锅 心情很好 虽然还不知道什么时候才能实现 不过 至少今天晚上 我的心情是愉悦的

 

去故宫看了卡地亚珍宝艺术展 一直说要去 这周日就结束了 偏偏这两周有两门课的讲稿要准备 周四的课到现在还是没有一点头绪 疯掉了 心一横 就去了 不想这烦人的事 高中开始 就很喜欢卡地亚这个品牌 不知道是什么原因 不知道将来结婚的时候会不会选卡地亚的戒指 呵呵呵呵 看展览的时候还见了豆瓣网友 我的第六感真灵呀 一下子就把他从人群中揪了出来 中午还让人家破费请吃饭了 真是不好意思...

 

冷 从来没像今年一样觉得北京这么冷 一楼的暖气不暖 在室内都冻得哆嗦 我是怕冷的体质 只能不停地喝热水 怀里再揣一个热水袋

 

一到冬天就开始狂喝豆奶 不知道为什么 从小就不爱喝奶粉 只喝豆奶 香香的 甜甜的 太好喝了 可惜芝麻糊再也没有小时候那么好吃了 真是怀念呀

 

我喜欢的刺猬乐队呀 我喜欢的博宣呀 为什么退出了呢 我是因为你喜欢上刺猬的 不过 还是要加油哦 我还是你的FAN

 

宥嘉这个小家伙 据说要来星光现场演唱 我要去我要去 好久不见 真是想你 我要溺死在你的声音里 呵呵

 

姐姐的小店生意超好 我就知道 我姐出马 绝对横扫千军万马呀 姐 你真棒 以后 我的形象全交给你设计啦 哈哈哈

 

生活会越变越好的 我相信 也在努力 我 也要加油^_^